El cielo sobre Berlin

Aprovechando los dias de vacaciones de semana santa (viernes y lunes aqui), mas el fin de semana que quedaba en medio, planee hacer un viaje con mi novia a algun sitio interesante en Europa. En un principio, unas amigas iban a ir a Paris y nos pidieron que las acompañaramos. Paris por cierto es un excelente destino desde Londres gracias al Eurostar, ese tren que va cual gusano por debajo del canal de la mancha, ya que es mas barato y mas rapido que ir en avion (esto es porque va desde el centro de Londres al centro de Paris y no hay que viajar entre aeropuerto y ciudad). No obstante, estas chicas son unas absolutas fashion-victims y mi temor ante pasarme unas pequeñas vacaciones en tiendas llenas de dependientas con sonrisas de plastico y diciendo “si, te queda muy bien” fue suficiente para rechazar la peticion.

Me gustaria hablar (escribir) un poco mas sobre esto de las fashion-victims (el post no iba originalmente sobre esto, pero los cambios de tema surrealistas son una marca de la casa). Una de las mayores ventajas que supuso estar en una escuela de ingles al llegar fue el estudio antropologico y social que me permitio llevar a cabo. Mi escuela en cuestion era bastante cara, y esto quiere decir que los estudiantes pagaban mucho, y esto quiere decir que tenian dinero (ellos o sus padres), y esto da una idea aproximada sobre el tipo de gente que se puede conocer alli. Si, todos lo pensais en este preciso momento: pijos. Los pijos son la clase triunfadora de un mundo en el que todos los baremos de exito son directa o indirectamente economicos. Su superioridad es tan obvia que el resto de la gente los mira con desprecio, imitando su acento e inventando un monton de razones por las cuales no son para tanto cuando en el fondo desean ser uno e incluso muchos los imitan en secreto. Los pijos son la tribu urbana definitiva de este siglo, estan completamente adaptados a la maquinaria social: tienen mucho dinero y solo piensan en una cosa, gastarlo, para lo que cuentan con la inestimable ayuda de ese nuevo oraculo, la publicidad. De esta forma, obran como un perfecto engranaje, manteniendo al mundo en un correcto funcionamiento mediante una inteligente distribucion de la riqueza, de los cuales ellos tienen gran parte, endogamicamente entre ellos y sus empresas. Por otra parte su educacion ha sido cuidada al milimetro, poseen varios titulos universitarios y masters, y lo que es mas importante: no hacen preguntas. Son incluso mejores fisicamente, y mas guapos, no solo por que pueden pagarse liftings y ropa chula, sino porque al tener dinero pueden elegir a la pareja que les de la gana (que nadie diga que no), asi que generalmente se escoge a alguien de buen ver, con lo que su seleccion genetica en la siguiente generacion es mejor. Por todo esto, los pijos son el ultimo estado evolutivo del homo sapiens, su forma mejorada, y el que no vea esto es un ciego o un envidioso. Bien, en este sentido digamos que mi escuela era una especie de paraiso del darwinismo social. Como ejemplos, entre otras cosas, habia un hijo de algun principe arabe que iba a todas partes con un sirviente que le compraba las coca colas y chocolatinas en la maquina e iba a clase con el aunque solo para hacerle compañia. Tambien una chica brasileña que un dia confeso que sus padres le compraron un apartamente en el centro de Sao Paulo y contrataron 4 sirvientes para “ayudarla” con las cosas de la casa (parece que cuando se es muy rico en vez de medir con dinero o coches se pasa directamente a los sirvientes). Y una vez uno dijo que en los meses que llevaba en Londres no habia cogido ningun bus o metro, siempre iba en taxi (y de los negros). Estos eran los casos mas exagerados, pero la media era bastante impresionante tambien. Supongo que muchos estais pensando que al fin y al cabo yo estaba alli y eso me convierte en uno de ellos. Ah, que mas quisiera yo! Sin embargo la superioridad pija se hace notar en estos casos: si eres o no uno de ellos es obvio. Quiero decir, cualquiera podria reconocer que yo y cuatro pardillos mas en aquella escuela eramos claramente otra cosa. Yo lo intente, lo intente de verdad. Aprendi lo que es un bolso Louie Vouitton (si se escribe asi, que no se), asisti a varias fiestas y fingi que me interesaba por el marketing, no obstante, se nota que yo no estaba a la altura, porque me aburria profundamente y me sentia incomodo al no poder reconocerlo.

El otro dia fui a dar una vuelta por Notting Hill. Si teneis una oportunidad de hacerlo, no la desperdicieis, vale la pena. Notting Hill es una de las zonas mas ricas de Londres y desde luego una de las mas ricas que he visto en mi vida. Se pueden ver Ferraris y Lamborghinis por la calle a 20 por hora pero haciendo ruido como si fueran a 200 (en realidad lo de los coches es exagerado, no hay nada peor que un bmw de los caros aparcado), niñas de 10 anhos saliendo de tiendas de Dior acompañadas de padres llenos de bolsas que automaticamente son ayudados por sus choferes, tiendas de joyeria con numeros de 4 o 5 cifras, etc. En estos sitios es donde la superioridad de la tribu pija es mas manifiesta, las cosas buenas de este mundo estan aqui para su disfrute, y nosotros trabajamos para que las puedan tener. Sin embargo, todo resulta un poco ofensivo a la vista, incluso aunque no te pares a pensar exactamente porque.

Vale, se acabo de irse del tema. Despues de descartar Paris, y tras preguntar un poco a gente que ha viajado mas que yo (no es mucho merito, la verdad), nos decidimos por Berlin. Armados con un par de billetes de avion, una reserva en un hotel y una guia Lonely Planet, decidimos hacer, una vez mas, un ataque aereo a la flamante capital de Alemania.

Precavidos por la experiencia (ver pasaje a Edimburgo), llegamos al aeropuerto con un par de horas de antelacion, compramos un par de chocolatinas y nos metimos en el avion. La verdad es que mi caso con los aviones es bastante raro. Cada vez me da mas miedo volar. Recuerdo que en uno de mis primeros vuelos hubo turbulencias. El avion se movia como si fuera el metro de Londres (eso es moverse lo suficiente para no poder leer o estar distraido con comodidad), y yo me lo pasaba bien! Ahora creo que me daria un ataque nervioso. En fin, afortunadamente el vuelo fue muy tranquilo y llegamos con puntualidad alemana (la puntualidad inglesa no existe) a aeropuerto de Schonfeld.

Lo primero, ese mito de que los alemanes hablan todos un perfecto ingles es falso como un billete de monopoly. En nuestra guia Lonely Planet ponia algo asi como que Berlin es una ciudad cosmopolita en la que todo el mundo habla un perfecto ingles y nos encontraremos con que incluso los taxistas nos haran comentarios sobre politica y filosofia en un perfecto anglosajon. Como se nota que el que escribio eso es aleman. Es lo mismo en toda europa. Una persona de menos de 30 años habla ingles suficiente para comunicarse y por encima de esa edad generalmente ni idea. Los jovenes hablan en general mejor que los españoles, es cierto, pero tampoco es mucha la diferencia. Nuestro hotel estaba en la zona este de Berlin, cerca de la Alexanderplatz (tan famosa como fea exceptuando la impresionante torre de telecomunicaciones). Eso significa que fue parte de la RDA y por lo tanto un monton de edificios frios y horribles, apodados algo asi como living machines. El hotel estaba bastante bien, el primer dia como llegamos tarde y estabamos cansados dimos una vuelta por la zona y comimos albondigas y salchichas en un estupendo y bastante barato restaurante aleman. Al dia siguiente teniamos planeadas unas rutas andando que nos llevarian por lo mas significativo de Berlin.

Debido a que Berlin fue obstinada y repetidamente bombardeada durante la segunda guerra mundial y posteriormente reconstruida, la mayoria de la arquitectura que podemos ver es moderna, y salvo un par de honrosas excepciones el reclamo de la ciudad es la arquitectura contemporanea. Por el centro y zonas de interes muchos de los edificios han sido diseñados por grandes nombres como Norman Foster, Rafael Moneo, Arata Isozaki, etc. La verdad es que hay verdaderas maravillas, como la cupula del Reichstag (un buen ejemplo de combinacion de arquitectura clasica y moderna) o el sony center. De todas maneras he de decir que por estas razones y algunas otras, Berlin da la impresion de ser una ciudad bastante fria. El centro esta plagado de bloques de cristal y edificios “de autor” de hormigon, originales pero normalmente bastante frios. No ayuda que en esta zona no vive nadie, ni hay casi comercio. Todo parecen ser bancos, edificios oficiales y oficinas, con lo que se ve poca gente en todas partes incluso si contamos los turistas. Si a eso juntamos que donde estaba nuestro hotel practicamente no se veia a nadie por la calle, te quedas con la impresion de que Berlin esta casi vacio.

A esto hay que sumarle las obras. Berlin esta plagado de obras por todas partes. Berlin es una capital reciente, desde 1990, que fue trasladada desde Bonn. Esto en teoria explica que esten todavia construyendo un monton de edificios oficiales. Yo hasta podia creerme que hay alguna obra rezagada desde los bombardeos. Sin embargo, como resultado la impresion es nefasta en algunos sitios. Doblas una esquina esperando encontrar lo que la guia dice que es “una de las plazas mas bonitas de Berlin” y de repente aparece un enorme solar destruido, rodeado por vallas y gruas enormes. Durante un momento piensas, dios mio, he retrocedido en el tiempo, pero no. Tengo una foto de una famosa iglesia, debido a una obra totalmente envuelta como si se la fueran a regalar a alguien. La verdad es que esto no pasa solo en Berlin. Madrid no es una capital reciente ni la han intentado borrar del mapa y pasa tres cuartos de lo mismo. Cuando hace unos años a John Malkovich, que estaba dando una rueda de prensa en Madrid, le preguntaron si le gustaba la ciudad dijo: “Muy bonita, pero espero que encontreis pronto el tesoro”. Londres tiene su racion de obras tambien. Esto me hace pensar que posiblemente nuestros hijos tengan una Europa bonita, pero a lo que nosotros respecta nos toca torcernos los tobillos en zanjas y aprender a dormir con ruido de excavadoras.

En Berlin hay otra cosa muy curiosa. Las pintadas en las paredes. Practicamente no hay pared en Berlin que no tenga una pintada. Y no precisamente grafittis impresionantes, sino pintadas cutres de las que se pueden ver en poblados de yonkis como esos en los que se dice trabaja Poli Diaz. Algunas estan en sitios surrealistas como paredes de edificios en alturas a las que uno no se explica como alguien ha podido llegar (y mas para pintar algo tan feo). Inexplicablemente, en algunas calles, restaurantes y cines muy fashion la decoracion es esta tambien. Creo que las pintadas forman parte de eso que se llama Ostalgie. Ostalgie es un juego de palabras entre nostalgia y la palabra alemana ost, que significa este. Es una especie de moda que reivindica la RDA y sus objetos como iconos culturales. Quiza lo mas conocido de esta corriente sea la pelicula Goodbye Lenin, que por cierto a mi no me gusto mucho. Algo asi como lo que pasa en España con los iconos de nuestra adolescencia como el cinexin o los tente. Lo malo de la ostalgie es que la RDA, afrontemoslo, era condenadamente cutre, y si su ideal de estetica es llenarlo todo de pintadas, espero que sea una moda que se pase pronto.

Por todo esto uno se lleva la impresion de Berlin como una ciudad bastante sobria y fria. Ademas es algo que no podemos evitar asociar al estereotipo que tenemos todos de los alemanes. Mi novia no paraba de decirme que era una sad city, y aunque no diria que es triste, a lo mejor si que lo parece un poco.

En el poco contacto que he tenido con la gente, me ha parecido que los alemanes son un poco lo que se dice de ellos. Serios, si, pero educados, amables y civicos. Esto se nota en algo muy evidente: cuando un español esta en Berlin se le ocurren 400 cosas para largarse sin pagar. Lo siento, pero es asi, lo llevamos dentro. Por ejemplo, en el metro y tren no hay barreras ni nada, asi que puedes ir a todas partes sin comprar ningun ticket. Para un español esto es tan estupido que resulta gracioso (“jajaja, menudos alemanes gilipollas, mira mira, puedo pasar y no pago un duro”), pero dice bastante acerca de la mentalidad alli. Por lo que vi, la ciudad parece bastante segura, todo lo mas no se puede evitar sospechar de alguno con pinta de skinhead, pero en general ningun problema.

Y esto es todo. Quiza puede parecer que no me ha gustado nada la ciudad por lo que he escrito hasta ahora, sin embargo y a pesar de que todo es cierto, me ha dado una impresion general buena, al menos para ir como turista (no creo que para vivir). Tiene muchas cosas que vale la pena ver, unos museos muy buenos, arquitectura, arte, etc. Ademas la zona centro tiene un tamaño y disposicion muy comoda que permite ir andando a casi cualquier parte, y pasear por Berlin es muy bonito. Por otra parte, una de las mayores atracciones de Berlin para mucha gente es la vida nocturna. La verdad es que nosotros estabamos tan cansados de caminar durante el dia y levantarnos temprano que no teniamos muchas ganas de salir hasta tarde. Un dia fuimos a tomar unas cervezas a un par de pubs. La verdad es que no eran gran cosa, pero no teniamos ni idea de por donde ir, asi que no lo considero significativo. La noche berlinesa esta ahi para quien la quiera descubrir ;)

Me despido. Me he instalado una cosa rara de google que sirve para poner fotos en el blog, asi que puede que me anime a poner alguna del viaje a Berlin.

El proximo destino de viaje: Amsterdam

Desventajas de ser informatico

¿Alguna vez os habeis preguntado como afecta a vuestras vidas el ser informaticos? Y no estoy hablando de horas extras ni de vista cansada, sino de como el hecho de ser informaticos ha deformado vuestro pensamiento, vuestra forma de ver el mundo, hasta un punto irremediable y de ruptura total con la realidad presente, o al menos con una de las realidades presentes (hay muchas diferentes realidades, uno solo necesita escuchar a Bush para darse cuenta).

Durante los ultimos años he venido notando algo extraño, en ciertos aspectos de mi vida he apreciado como una mala sintonia entre el mundo y yo. A veces son pequeñas cosas, que siempre me habian pasado desapercibidas, no les habia prestado mucha atencion, pero ultimamente me ha dado por reflexionar sobre ello y he llegado a esa conclusion: la culpa es de que somos informaticos. Esto puede parecer una locura, pero yo voy a demostrar que no lo es.

Si lo pensamos no es tan raro. La informatica es algo relativamente nuevo pero sin embargo ha revolucionado y esta revolucionando el mundo de una manera que de momento nadie alcanza a comprender las consecuencias. Con la religion cada vez mas puesta en evidencia por culpa de la ciencia, la informatica se erige como la prueba visible. Los ordenadores que tenemos en casa nos recuerdan constantemente esto solo con su presencia, cuando los miramos miramos el triunfo de la maquina sobre Dios. Nosotros, los informaticos, somos los profetas, los evangelizadores de esta nueva religion y, como todos los curas al fin y al cabo, somos un poco raros.

Nuestra educacion como informaticos y nuestro vagaje en el mundo es unico. Para empezar la mayoria de los informaticos tienen vocacion (la semejanza con los curas llega a ser siniestra). Desde pequeños hemos tenido curiosidad por verles las tripas a los cacharros (cuando rompiamos la radio para ver las 4 resistencias y condensadores made in Taiwan en realidad estabamos sentando las bases para un comportamiento que identifica el conocimiento tecnico con la intimidad sexual). Programando en BASIC con nuestro spectrum, poniendo gotos por todas partes para no tener que renumerar las lineas, teniamos claro que queriamos ser informaticos antes de que cualquier futuro medico tuviera la mas minima conciencia hipocratica o tratara de rajar a su hermana con un cuchillo. Nos gustaba la ciencia ficcion y la musica del speaker del PC (¿hay algo mejor que la musica en speaker del Monkey Island?). Eramos diferentes, lo sabiamos, nos gustaba. En el instituto, tratabamos de no hacer notar una clara sensacion de superioridad en la clase optativa de informatica, poniamos al profesor en aprietos y le haciamos los programas a todo el mundo. Y despues… despues llegamos a la carrera…

Se ha discutido mucho sobre las carreras de informatica, mucha gente esta decepcionada con los planes de estudios. Por una parte, te sueltan un coñazo teorico que esta claro que no vale para nada y desde luego esta muy alejado de todo lo que nos habiamos imaginado sobre la universidad (aunque ya sospechabamos que no todo tenia que ver con programar sistemas de guiado de cohetes y entrar en la base de datos de la NASA, y que aunque lo parezcan las de secretaria no son cyborgs). Y por otra parte te sueltan demasiado poco coñazo de las cosas que despues vas a tener que usar. Todo esto es una prueba de lo poco que esta preparado el mundo para la informatica, ni siquiera las universidades logran asimilarlo bien. De todas formas la carrera cumple su objetivo principal: nos convierte en informaticos, y esa conversion es parecida al paso de Vader al lado oscuro: es poderosa, profunda, y al final tu hijo te corta la mano con una espada laser.

Mientras estamos dentro, no nos damos cuenta de hasta que punto hemos sido transformados, pero lo cierto es que nos han inculcado unos esquemas de pensamiento, una forma de afrontar el mundo que nos hace unicos, y por desgracia muchas veces tambien incomprendidos. Son muchas las caracteristicas y consecuencias de esta metamorfosis. Voy a intentar enumerar unas cuantas, dando ejemplos que permitiran ilustrar adecuadamente la situacion.

Lo primero de todo: las desastrosas consecuencias que el exceso y adiccion a la informacion han tenido en nosotros. Ya se que todo el mundo tiene acceso a internet y esa informacion esta al alcance de todos, pero no es lo mismo. Una prueba de esto es que se puede reconocer a un informatico por como usa google, es incluso una especie de Voigt-Kampf para informaticos. Cuando uno de nosotros busca en google casi no necesita ni leer los resultados, ya sabe como de precisa sera la informacion que encuentre y que enlace es el mas adecuado a seguir primero. Aplicamos este sistema no solo a la informatica sino a todos los campos del conocimiento. ¿Quien no ha buscado documentacion en internet acerca de cosas absurdas esperando encontrar una especie de javadoc por ejemplo, de como pelar una fruta rara? Cosas concretas de nuestro aprendizaje universitario han producido daños irreparables en nuestra conducta, por ejemplo, la demostracion por contraejemplo. Para refutar una teoria se pueden hacer dos cosas, o bien argumentando en su contra (lo que suele llevar a la gente por el terreno muy poco cientifico de la paja mental) o mas sencillo: poniendo un contraejemplo. Esta base matematica nos convierte muchas veces en recopiladores de datos especialmente impertinentes en discusiones, que siempre citan alguna estadistica o estudio que echan abajo la disertacion del interlocutor.

Nuestra costumbre superinformadora, por otra parte, nos hace darnos cuenta de la importancia y significado que tienen ser un profesional. Nosotros somos informaticos y la gente que no lo es es facilmente reconocible porque hacen preguntas o dicen cosas que lo demuestran de forma inequivoca (estas declaraciones suelen despues recopilarse en emails y se reenvian para que toda la comunidad se descojone). Hace falta pensar solo un poco para extrapolar esto a todos los campos de conocimiento, y a partir de ahi mirar sospechosamente a la gente que habla de casi cualquier cosa. En general, se tiene bastante poca tolerancia a escuchar gilipolleces. Ejemplos claros son la economia, la politica, el futbol y las vidas de los demas. Todo el mundo habla como si fueran grandes entendidos, citando algunos factores y circunstancias, pero esta claro que no tienen base para saber ponderarlos y mucho menos emitir cualquier clase de juicio. Por la misma razon es bastante probable que la mayoria de periodistas, videntes, ecologistas, hippies y jefes sean unos charlatanes.

Aparte de la informacion en si, hemos aprendido el proceso mediante el cual se adquiere, asimila y trata esta informacion. Debemos escuchar los requisitos del sistema de boca del cliente, hacer muchas preguntas, tratar de atar el mayor numero de cabos posibles, y despues proponer una solucion tecnica usando nuestros conocimientos y sobre todo, el sentido comun. Bien, esto es especialmente desastroso en el contexto de las relaciones de pareja. Nosotros seguimos ese esquema, informandonos cuidadosamente de los problemas que la aquejan y preguntando en aquellos momentos donde claramente es poco objetiva (aqui empezamos a ver cierta sensacion de molestia por su parte). Cuando ha terminado proponemos una solucion, al menos parcial, o una linea de actitud. Y en vez de un apreton de manos, un beso o un contrato a firmar, lo normal es recibir una retahila de insultos, enfados o reproches. No entendemos nada, lo normal es que esto se produzca en la entrega del proyecto o despues del cuarto o quinto retraso de la entrega. Lo unico que podemos hacer es lamentarnos porque las mujeres no tengan boton de reset para cuando se quedan colgadas o muestran comportamiento inestable. (Debo hacer notar, que como consecuencia de este punto, unido al inexplicable desinteres de las mujeres en general por la informatica, provoca en la mayoria de nosotros un cierto neo-machismo o al menos una triste conciencia de la superioridad masculina en estos aspectos).

Nuestra formacion como ingenieros de software nos ha inculcado consideraciones de diseño como eliminacion de redundancia y simplificacion. Esto, unido al hecho de que todo lo que podamos necesitar esta en internet, provoca una cierta estrechez de miras al hacersenos obviamente inutiles la mitad de los objetos que existen. Probad a entrar en la pagina de eBay. Comprobareis con tristeza que salvo ordenadores (los ordenadores nunca son redundantes ya que son clusterizables), cacharros varios (moviles, pdas, ipods,…) o cosas que se consiguen con un ordenador e internet (esto incluye discos, peliculas, libros, comics y a veces novia), todo lo demas nos parece inutil. Todo informatico sospecha del concepto “objeto decorativo”. Todos pensamos “que buena idea!” Cuando leimos que Einstein tenia muchos trajes iguales para no tener que pensar en que ponerse. Todos nos preguntamos ¿Que sentido tiene coleccionar sellos? Es mas, ¿Que sentido tiene coleccionar?.

Por otra parte, nuestra obsesion con las caracteristicas tecnicas, la compra informada y la relacion calidad/precio, hace que cuando tengamos que adquirir algo sea insufrible, sobre todo si nos acompaña alguien. Hay casos documentados de informaticos que se han memorizado catalogos de abrelatas y han estado tardes enteras comparando modelos, caracteristicas y precios en diferentes tiendas online.

Una de las caracteristicas mas notables de los informaticos es nuestro lenguaje. A casi todo profano le parece una autentica aberracion. La verdad es que a veces uno se siente un poco avergonzado cuando oye chistes de informaticos (estos que mencionan windows o fiestas de asteriscos). Sin entrar en detalle en este tema, solo decir que es consecuencia de nuestra concepcion del lenguaje como un sistema polimorfico y extensible. Asi como importamos un paquete, importamos unas cuantas palabras del ingles o de donde haga falta. No hay que reinventar la rueda. De hecho, me atreveria a decir que casi todos los informaticos piensan que los lenguajes son instrumentos para comunicarse, y cuantas mas personas hablen el mismo, mejor. De hecho, el ingles (ya que el esperanto parece que no prospera y es de esperar que el resto del mundo no acepte Java) deberia ser declarado lengua oficial del mundo, coexistiendo con todas las nacionales/regionales, la diversidad cultural no tiene nada que ver con que todo el mundo hable una lengua diferente y por razones parecidas casi no hay informaticos patriotas o nacionalistas. Pero bueno, esto es meternos en temas peligrosos….

No se si con el tiempo lograremos darnos cuenta de estas cosas y adaptarnos otra vez al mundo, de momento somos como las operaciones de miopia: hasta que no pasen unos años no se puede estar seguro de la tendencia general. Quiza el resto del mundo se adapte con el tiempo a nosotros y llegue incluso a apreciarnos, de momento hemos tenido algunos exitos: hemos colocado a varios de los nuestros a la cabeza de las fortunas mundiales y hemos llevado o al menos construido la infraestructura para llevar porno discretamente al mundo entero, meritos muy apreciados en la sociedad actual.

El proceso

Una de las cosas más complicadas aquí es encontrar un sandwich que sepa bien. Se que parece raro, Inglaterra, que tiene una cocina nacional inexistente, paraiso de la comida rápida, donde los peces nadan en aceite con patatas y una salchicha oscar mayer es el colmo de la sofisticación, es un pais del que podría esperarse una amplia y sabrosa variedad de bocadillos. Los bocadillos son rápidos, eficaces, baratos y fáciles de hacer. Me refiero a que es fácil hacer un bocadillo que esté bueno. Sin embargo, yo voy a un supermercado o a una de las múltiples cadenas de sandwiches al lado de la oficina y entre los aproximadamente cincuenta diferentes tipos no hay NINGUNO que sepa bien. Este es el tipo de momento en el que siento que estoy haciendo algo mal, como si un vegetariano o una vaca se metieran en una carniceria. De todas maneras todo es un poco raro, porque los 2 o 3 bocadillos que yo considero que son comestibles (ninguno pasa de eso) aun encima se acaban enseguida y todas las demás guarradas siempre están en los estantes esperando como si fueran juguetes feos. Considero esto una prueba de que Inglaterra no ha sabido adaptarse a la avalancha de emigrantes, generalmente con paladares más evolucionados.

Si encontrar un bocadillo que estuviera bueno fuera tan difícil como abrir una cuenta de banco, todos los bocadillos vendrían caducados de fábrica, estarían custodiados por un lobo hambriento de dos cabezas y los empleados nos harían un exámen de literatura iraní y otro de física cuántica antes de dejárnoslo comprar.

Cuando uno llega aquí para una temporada larga lo primero que piensa (lo segundo si se ha comprado un sandwich en el aeropuerto) es en abrirse una cuenta de banco para poder domiciliar una hipotética nómina, unos hipotéticos recibos y para no pagar las nada hipotéticas comisiones de los bancos españoles. ¡Que bonita es la inocencia! En España me habían comentado que era bastante difícil abrir una cuenta de banco aquí. No será para tanto, pensé yo, siempre pasa lo mismo, la gente no se lo curra y después van diciendo que es imposible. Es como esos que se pasan toda la carrera jugando a las cartas, son los que más se quejan siempre. Yo pensaba que me abriría la cuenta en tres días. “Además tengo unos ahorrillos, seguro que si se lo digo hasta me hacen la pelota, jjeje”. Se puede ser gilipollas.

La primera ronda de bancos que hice, al par de semanas de estar aquí, me despacharon con una frialdad inquietante. Para empezar, no se puede ni pensar en abrir una cuenta si no tienes una factura a tu nombre que te haya llegado al correo y ponga tu dirección. Esto es interesante: para tener una factura a tu nombre necesitas normalmente alquilar un piso, para lo que normalmente necesitas una cuenta de banco... Así empezó la pesadilla, en la que yo, cual Josef K., extraño, extrañado, extreñido, fui rechazado por los bancos mucho más que por cualquier mujer (y por muy borracho que yo estuviera). La burocracia, ese calculadamente deshumanizador mecanismo, que nos hace pasar de la prepotencia a la impotencia, del enfado a la humillación, que nos da a entender que ni entendemos el mundo ni vale la pena que lo intentemos, tiene a su máximo exponente en la institución bancaria británica.

Al principio pensaba contar aquí detalladamente todo lo que me pasó en los bancos, pero me he dado cuenta de que a pesar de que fue totalmente surrealista, sería un poco aburrido, así que iré a lo interesante. Voy a poner una lista reducida con las excusas que suelen dar aquí los bancos para no abrirte una cuenta.

- “Necesitas un pasaporte”. No vale el carnet de identidad, es decir, puedes legalmente entrar en el país, pero no vale en un banco. Ahora que el gobierno está tan preocupado con la inmigración aquí deberían de dejarse de tonterías y venderle el departamento a Barklays, ya verás como no pasaba ni uno

- “Necesitas una factura”. Esto es necesario como prueba de que vives en tu casa, pero no se por que, tiene que ser una factura, no valen otros 800 papeles que acreditan igual de bien que vives allí.

- “No puedes abrir la cuenta porque necesitas vivir aquí 6 meses”. Esta razón la usan mucho porque no da lugar a réplicas o protestas

- 6 meses después: “Mmm, es sospechoso que no tengas cuenta de banco si ya llevas 6 meses aquí”. Esta es mi favorita.

- “Necesitamos referencias, por ejemplo, una cuenta de banco en UK”. Joder, si es lo que estoy intentado abrir!!!!

- Les llevas una cuenta de banco en UK: “Para que quieres abrir una cuenta si ya tienes una?”. Las recursivas les encantan.

- “Esta cuenta de otro banco de UK no vale porque yo no lo conozco y Manolito el de la mesa de al lado tampoco”. El problema no es que tengan métodos demasiado rigurosos, eso está claro.

- Cuando ya tienes factura:

- “No nos vale esta factura, es un reminder”. Un reminder es una factura que te mandan cuando se pierde la otra o tardas en pagar. Parece que si se pierde es culpa tuya.

- “No nos vale esta factura porque necesitamos tus dos apellidos en ella y solo viene uno”. Que en las compañías del gas, etc. solo tengas sitio para un apellido también es culpa tuya.

- “Necesitamos extractos de tu cuenta española”. No les valen fotocopias o faxes, así que te la tienen que mandar por correo. Cuando me pidieron esto me planteé ir haciéndome la prueba del sida por si me la pedían.

- “Necesitamos una copia del contrato de tu cuenta española”. Ya me dirán para que, si no se la leen que está en español.

Estas excusas normalmente te las van soltando a medida que las vas superando, de manera que parece que estás segando una hierba que nunca para de crecer. Además varían según quien te atienda y la sucursal a la que vayas, incluso en el mismo banco, así que uno no puede evitar sospechar que lo que pasa es que simplemente tienen órdenes de ponerlo muy difícil. Conozco casos de gente que lleva aquí meses trabajando, no tienen cuenta de banco y les tienen que pagar por medio de una transferencia internacional. Además esta panda de empleados amargados de banca disfrutan desde los tacones hasta los gemelos con su malévola tarea, y te tratan como si fueras un aunténtico pedazo de mierda humeante. Es la primera vez desde que estoy aquí, en un país que por lo demás me ha acogido con los brazos abiertos, que me siento como un “maldito inmigrante”. Una experiencia nueva que nunca me planteé que me pudiera pasar a mi: racismo, no hay otra palabra.

Al final, no se si por perseverancia, misericordia o chiripa como siempre, un día un banco decidió acogerme... y no, no era un banco de estos de los parques donde los jubilados dan de comer a esas ratas con alas. Necesité como 20 papeles, facturas, cartas, contratos, huellas dactilares, escáner de retina, el carné de socio del blockbuster, el recibo de mis 3 últimos pares de calcetines y una receta para hacer tortilla de patatas. Tanta tontería para demostrar que realmente vivía donde decía que vivía y ahora resulta que en la página web del banco puedo cambiar mi dirección las veces que quiera y hasta inventármela. En fin. La proxima vez que lea en un periódico que un banco se queja de que no gana suficiente dinero voy a entrar en la primera sucursal de ese banco que vea y le voy a pegar al primer empleado que se me ponga por delante, que no sabrá porque, pero yo me quedaré bien a gusto.

Todo el mundo dice que las reglas en los bancos se han endurecido mucho después de lo del 11S, pero bueno, para mi eso es un poco teoría del caos. Un avión (nuestra mariposa para el ejemplo) bate las alas en New York y como consecuencia una generación de llegados a Inglaterra es sistemáticamente sodomizada por el sistema bancario.

Es mejor dejar ya el tema. Como siempre, espero que os haya gustado el relato, pero sobre todo espero haber asustado suficientemente a la gente que esto le afecte o pueda afectarles como para que lo tengan muy en cuenta. Chicos, ya lo visteis en Mary Poppins, los bancos son el diablo. Hay que volver a lo de destripar un libro (a poder ser el código da vinci de los huevos) y meter el dinero dentro, junto con una botella de whisky y un revolver. Tener que mendigar una cuenta de banco es algo así como cortarse una mano, dársela a un león y que aún encima nos digan que tenemos que darle la carne en albóndigas. Vamos, algo por lo que el orgullo de ningún ser humano debería pasar.

Yo, de momento, me siento estúpidamente orgulloso de mis nuevas tarjetas de crédito. Las miro no como un trozo de plástico, sino como un trofeo, una medalla, un reconocimiento, o si lo preferís, el primer documento de la nacionalización británica. Creo que hasta los bocadillos saben mejor cuando los pago con ellas...

Agradecimientos:

De nuevo, a Mario, otro sufridor, por ayudarme con la recopilación de excusas estúpidas

A todos los fabricantes de bocadillos en Inglaterra, por la aberración combinatoria que supone hacer 100 bocadillos, todos igual de asquerosos, con diferentes ingredientes