Hoy voy a hablar de una de las batallas que libré cuando vivía en Londres. Una batalla más difícil que la de los bancos o el council tax y que al final perdí (como casi todas, vaya). Sin embargo, esta fue especialmente dolorosa porque no luchaba contra humanos, sino contra ratones.
Entre la gente que vive en Londres, uno de los problemas caseros mas comunes son los ratones. No es un tema de conversación que salga muy a menudo espontáneamente pero cuando uno lo saca siempre es una sorpresa la cantidad de gente que ha tenido uno (o muchos) en casa. Aquí en Japón no hay ratones casi, el problema son, en verano, las cucarachas. De hecho hace dos días había una trepando por fuera de la puerta de cristal de la terraza que era tan grande que la he bautizado como “Godzilla”, pero eso es otra historia.
En Londres viví casi dos años en la misma casa. Durante casi uno no tuvimos ningún problema pero un día una compañera de piso se empezó a quejar de que encontraba cosas mordidas y que había como ruidos raros a veces. En ese momento éramos 4 viviendo en la casa, una chica sudafricana, una chica polaca, un chico irlandés y yo. La que se empezó quejando era la polaca pero como en realidad siempre se estaba quejando por cualquier chorrada pues era difícil hacerle caso. Semanas después un cajón que estaba lleno de frutos secos y frutas apareció completamente vacío, saqueado. A los pocos días al entrar en la cocina y encender la luz un ratón se asustó y desapareció detrás de los muebles. Recuerdo que antes de encontrar el camino el bicho tropezó varias veces, y en general parecía bastante lento y estúpido. Después de aguantar a la polaca recordándonos que ya no os lo había dicho 30 veces un par de horas (en serio, en Polonia no les cuentan Pedro y el lobo cuando son pequeños?) decidimos en comité que teníamos un problema y había que solucionarlo.
Evidentemente el irlandés y yo no estábamos dispuestos a dedicarle mucho tiempo y recursos al tema y en general no nos apetecía pensar demasiado, así que fuimos al Tesco de la esquina y compramos un par de trampas de muelle de estas típicas que salen en Tom y Jerry y una caja de galletas como cebo. Recuerdo una discusión bastante estúpida sobre que tipo de galletas les gustarían más a los ratones (decidimos Oreo), pero en general estábamos bastante orgullosos de haber solucionado el problema tan rápido. Al llegar a casa echamos un vistazo a las posibles rutas de entrada de los roedores, colocamos las trampas estratégicamente y nos fuimos a dormir. Por supuesto, al día siguiente las trampas estaban intactas menos los trozos de galleta y aun encima los muy cabrones habían encontrado el resto del paquete y se lo habían zampado.
Esto, unido al hecho de que tuvimos que declarar la cocina zona de riesgo sanitario por razones obvias, nos hizo pasar a defcon 2. Compramos más trampas, de más tipos, e intentamos tener cuidado con no dejar comida a su alcance. Lejos de tener éxito, empezamos a perder terreno: los ratones pasaron de la cocina a invadir el resto de la casa y aquí en donde la cosa se empezó a poner fea.
Un día llegué a casa después de trabajar y encontré al irlandés subido al sofá con una corbata en la frente a modo de bandana y empuñando un palo de golf. Le pregunté si había estado bebiendo (es irlandés al fin y al cabo), pero me llamó idiota y dijo que había un ratón en la habitación, con alta probabilidad debajo de la estantería. Me acerqué y el ratón salió corriendo y me pegó un susto que casi me mato. Cuando una de mis compañeras de piso llegó a casa nos encontró a los dos con corbatas en la frente y subidos al sofá con palos de golf. Nos miró muy raro y nos preguntó si habíamos estado bebiendo.
Al día siguiente los dos acordamos llevarnos un palo de golf a la habitación y llamarnos por teléfono si había actividad sospechosa. En general, tuvimos poco éxito con esta estrategia y no pasó de llevarnos a correr como salvajes por el pasillo y emprenderla a palos con unas botas en las que pensábamos (erróneamente) que estaba escondido un ratón. Cuando tuvimos que explicarle a la chica polaca porque sus botas estaban en trocitos nos dimos cuenta de que necesitábamos ayuda profesional.
Llamamos a un exterminador. Hay algo bastante hiriente en admitir que unos bichos pequeños, sucios y que solo piensan en comer te han ganado una batalla de astucia, y el tener que llamar a un exterminador es como hurgar en la llaga. El tío llegó a casa y parecía sacado de aracnofobia o algo así. Estaba gordo, mascaba chicle y se subía los pantalones de vez en cuando. La conversación fue más o menos así.
Exterminador: Ah, si, ratones. Todo el mundo los tiene en estas fechas. Son unos pequeños hijos de puta.
Yo: vale, pero que podemos hacer?
E: Y son listos, los cabrones, y están muy bien preparados. Sabes que un ratón cabe por un agujero del tamaño de un lápiz (inmediatamente saca un lápiz del numero 2 del bolsillo de su camisa grasienta y nos lo enseña). Mira esto, pues por aquí, sisi, por aquí mismo pasa un ratón.
Yo: Que tal si ponemos veneno?
E: Nooo, eso es lo peor que podeis hacer. Si toman veneno se mueren dentro de casa y después el olor es insoportable.
Yo: Bueno, y si intentamos sellar las entradas?
E: Imposible, nunca funciona (y señala el lápiz)
Yo: trampas?
E: solo los tontos caen. Pero ya no quedan ratones tontos en Londres.
Yo: uhhh, entonces... que hacemos?
E: No lo se chaval, si lo supiera sería rico.
Yo: pero eres un jodido exterminador! Es tu trabajo!
E: yo cobro por horas, llevo un par aquí ya y me paga el council. Si quereis os coloco unas trampas. Teneis Oreo?
Patético. Y por cierto, asi es como se gasta el council los impuestos que tanto me ha costado pagar?? En este momento empezamos a preguntarle a algunos conocidos y gente de tiendas por soluciones y nos fueron dando alguna ayuda. Al parecer tener la casa limpia y no tener ningún tipo de comida durante una temporada es la mejor forma de librarse de ellos. Con gran penuria empezamos a limpiar la casa más regularmente. Las trampas las tuvimos que abandonar porque además cuando cazábamos uno a las chicas les daba mucha pena y teníamos un problema moral en casa. Al final alguien nos dijo que había un veneno milagroso que te libraba de ellos. Al parecer el veneno les provoca una sed espantosa y tienen que ir a buscar agua. Si te aseguras de que no tienes agua en casa tendran que salir a beber y mueren fuera. Entre este y otras variedades la verdad es que uno acaba bastante asustado de la imaginación que tiene el ser humano para inventar métodos de exterminio.
Poco a poco la presencia de roedores en casa fue disminuyendo hasta llegar a un punto en el que uno puede ignorarlos. Aún así, la sensación era de haber perdido la batalla más importante y haber tenido que recurrir a la guerra química y ayuda aliada para ganar. Durante el resto del tiempo que viví en ese piso mantuve cerca un palo de golf por si las moscas. Pero hay que ver el lado positivo: ahora se más sobre ratones de lo que nunca creí que fuera a saber!
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domingo, julio 08, 2007
jueves, noviembre 30, 2006
La última cruzada
Hoy he dado el último paso, realmente simbólico, de algo que va a cambiar bastante mi vida y, con un poco de suerte, la miserable frecuencia de actualización de este blog. Hoy he recogido mi pasaporte de la ventanilla número 5 del departamento de inmigración de la embajada de Japón en Londres, estampado con un visado que me autoriza a trabajar en el país y que sella definitivamente mi decisión de irme a vivir allí.
Se que la mitad de los que leeis esto ya lo sabíais, pero a las cosas importantes hay que darles un toque un poco dramático no? Bueno, para los que no lo sabíais, va totalmente en serio. He encontrado y aceptado un trabajo como informático en Tokyo y me voy a vivir allí aproximadamente a finales de Enero.
Las razones por las que me voy son numerosas y variadas. Por ejemplo, absoluta irresponsabilidad, incapacidad de compromiso con un lugar concreto y gusto por las situaciones que incluyen problemas comunicativos. También porque es un país que me ha atraído desde siempre, que me ha encantado (pongo esta palabra porque me resulta cursi poner “enamorado”) cuando estuve y también porque mi novia vive allí desde hace un año y la verdad es que la distancia y el tiempo empezaban a incordiar un poco. No estoy seguro de qué conjunto de razones pesan más, pero estoy más orgulloso del segundo.
Aún no soy muy consciente de todo lo que supone irse a vivir a un sitio tan lejano y diferente, y supongo que por mucho que me cuenten o que imagine muchas cosas las descubriré sólo cuando esté allí. Inglaterra es un país europeo (que no me oigan), con unas costumbres y cultura más o menos parecida a la española, y aún así cuando te vienes a vivir aquí no sabes realmente como te vas a encontrar ni si vas a poder hacer un balance positivo entre las ventajas e inconvenientes (hay que tener en cuenta que la comida es un como una especie de pesa de plomo en la parte de los inconvenientes). Tratar de imaginar la vida en Japón es casi ciencia ficción. Aún así creo que tengo una ligera idea de algunos de los problemas que mucha gente encuentra allí y está claro que cualquier estrategia de éxito pasa por un enorme esfuerzo. El primer esfuerzo y quizá el más obvio es aprender esa locura morbosa en forma de lenguaje llamada japonés. Creo que no lo he comentado nunca en el blog, pero llevo casi un año en clases y bueno... es un poco como un iceberg: cuando crees que hay un montón de problemas sobre el agua en realidad la mayoría aún no los conoces. Realmente no me extrañaría que el idioma influyera de alguna manera en la tasa de suicidios del país... Ahora en serio, el idioma es un buen ejemplo de que uno tiene que hacer esfuerzos muy grandes para poder encontrar su sitio en un país así. No es imposible (esto está por demostrar) pero hay que mentalizarse. Supongo que también encontraré hábitos y comportamientos muy diferentes a los que estoy acostumbrado. Esto es algo que ya se puede intuir yendo de turista o leyendo un poco, pero hasta que no eres parte del engranaje social no lo percibes realmente. Por poner un ejemplo cercano, no se puede subestimar lo deprimente que es el metro de Londres y un fin de semana aquí, aunque te lo pases encerrado en un vagón, no puede describir la experiencia de sufrirlo durante años.
Sin embargo, yo creo que las ventajas superan ampliamente a los inconvenientes, y cuanto mayores son los problemas y dificultades mayor es la recompensa (¡no os riais coño, como no piense así no hay manera!). Por ejemplo, aprender un idioma es mucho más que poder preguntar direcciones, es una puerta abierta a una toda una cultura, y aprender un idioma como el japonés lo es a una normalmente más difícil o a la que menos gente tiene ese tipo de acceso. Conocer y comprender la mentalidad y costumbres de un país como Japón es enriquecedor, nos saca mucho más de nuestro marco habitual, nos ayuda a entender que no todo es como esperábamos. Y además, y no es lo menos importante, ¡no os imaginais cuanto mejor es la comida en Tokyo que en Londres!
Pero bueno, hay mucho que hablar sobre Japón y mucho más por venir. Ahora mismo la verdad es que estoy más concentrado en cerrar capítulos aquí y aprovechar para hacer cosas que tenía pendientes. La verdad es que una de las cosas más difíciles de cambiar tanto de sitio o en general de dejar el lugar donde vives son las despedidas. Uno llega a odiarlas y si eres un extranjero viviendo fuera vives rodeado de ellas. Primero, uno vuelve a casa por navidad y demás fechas señaladas o vacaciones. Esto implica despedidas cuando te vas, además de darte cuenta de que cuanto más tiempo pasa más tiempo y distancia pones entre ti y tus amigos de toda la vida (aunque un buen amigo lo es siempre, como una buena hernia o una buena cicatriz). Después una ciudad como Londres implica gente de todas partes que suele venir por razones concretas y que es fácil que o ya vengan por un tiempo determinado o que se vayan a otro sitio en algún momento, con lo que es común que los amigos que haces aquí se vayan o se vuelvan, o que te vayas tú. Eso suman más despedidas (y además da una sensación de temporalidad a muchas relaciones personales). Supongo que habrá gente a la que todo esto no le importe tanto pero yo personalmente no le cojo mucho apego a los sitios sino a las personas y francamente, es un palo tener que ir diciendo adiós cada poco tiempo. La otra cara de la moneda es que siempre conoces gente nueva, pero todos sabemos que la mayoría de la gente es idiota, así que estadísticamente hablando, conocer gente suele ser una experiencia decepcionante.
Volviendo la vista atrás, en estos casi dos años y medio que he estado en Londres ha habido de todo. Cosas buenas y otras no tanto pero en general ha sido una experiencia que ha valido mucho la pena. Había pensado en poner una lista resumen de las diferencias que he visto con España, que cosas están mejor y que cosas están peor pero siendo sincero conmigo mismo, jamás encontraría la energía para hacer algo así y además no es algo que se pueda poner en una lista tan fácilmente. Londres es una ciudad en la que uno tiene que encontrar lo que le gusta hacer, puedes hacer casi de todo, pero hace falta ser una persona activa. A veces cuando hay demasiadas posibilidades acabas por no hacer nada o por no decidirte. Es como esos restaurantes que tienen 135 platos en el menú, lo más normal es que no llegues a leer ni el primero y acabes preguntando si no tienen un menú del día.
Yo me llevaré muchos recuerdos, recuerdos de paseos por la orilla del Támesis, de tardes enteras en tiendas de libros y discos, de vagar por el Soho, de entrar en el museo británico y quedarme mirando el techo, de cerveza y risas en pubs, de seguir a mi novia por los puestos del mercado de Spitalfields, de sudar del picante de la comida, de los rascacielos y los buses de dos pisos, de las fiestas, de los días en casa, de los viajes, de la gente e incluso del metro.
Supongo que a partir de ahora escribiré sobre Japón, sobre la vida allá, sobre temas interesantes a veces y chorradas que a nadie importan la mayoría, un poco como siempre, pero ahora más cool porque lo haré desde más lejos. Supongo que allí me pasarán diariamente cosas raras como para llenar páginas y páginas, habrá que ver si puede más el ansia divulgativa o la pereza (hasta ahora ya sabemos quién va ganando). Espero al menos subir un poco la frecuencia de actualización (esto lo digo con timidez).
Estos próximos días hasta que me vaya los pasaré trabajando en la nueva empresa pero en la oficina de Londres y seguramente en España en navidad. Después cogeré un avión que me dejará en la capital del imperio nipón. Una vez allí, sin más dilación reanudaré la búsqueda del Santo Grial. Parece que no estaba en Londres, y no se si lo encontraré algún día pero no por ello dejaré de buscarlo. La próxima pista me lleva lejos, muy lejos, hacia el este, siempre hacia el este...
Se que la mitad de los que leeis esto ya lo sabíais, pero a las cosas importantes hay que darles un toque un poco dramático no? Bueno, para los que no lo sabíais, va totalmente en serio. He encontrado y aceptado un trabajo como informático en Tokyo y me voy a vivir allí aproximadamente a finales de Enero.
Las razones por las que me voy son numerosas y variadas. Por ejemplo, absoluta irresponsabilidad, incapacidad de compromiso con un lugar concreto y gusto por las situaciones que incluyen problemas comunicativos. También porque es un país que me ha atraído desde siempre, que me ha encantado (pongo esta palabra porque me resulta cursi poner “enamorado”) cuando estuve y también porque mi novia vive allí desde hace un año y la verdad es que la distancia y el tiempo empezaban a incordiar un poco. No estoy seguro de qué conjunto de razones pesan más, pero estoy más orgulloso del segundo.
Aún no soy muy consciente de todo lo que supone irse a vivir a un sitio tan lejano y diferente, y supongo que por mucho que me cuenten o que imagine muchas cosas las descubriré sólo cuando esté allí. Inglaterra es un país europeo (que no me oigan), con unas costumbres y cultura más o menos parecida a la española, y aún así cuando te vienes a vivir aquí no sabes realmente como te vas a encontrar ni si vas a poder hacer un balance positivo entre las ventajas e inconvenientes (hay que tener en cuenta que la comida es un como una especie de pesa de plomo en la parte de los inconvenientes). Tratar de imaginar la vida en Japón es casi ciencia ficción. Aún así creo que tengo una ligera idea de algunos de los problemas que mucha gente encuentra allí y está claro que cualquier estrategia de éxito pasa por un enorme esfuerzo. El primer esfuerzo y quizá el más obvio es aprender esa locura morbosa en forma de lenguaje llamada japonés. Creo que no lo he comentado nunca en el blog, pero llevo casi un año en clases y bueno... es un poco como un iceberg: cuando crees que hay un montón de problemas sobre el agua en realidad la mayoría aún no los conoces. Realmente no me extrañaría que el idioma influyera de alguna manera en la tasa de suicidios del país... Ahora en serio, el idioma es un buen ejemplo de que uno tiene que hacer esfuerzos muy grandes para poder encontrar su sitio en un país así. No es imposible (esto está por demostrar) pero hay que mentalizarse. Supongo que también encontraré hábitos y comportamientos muy diferentes a los que estoy acostumbrado. Esto es algo que ya se puede intuir yendo de turista o leyendo un poco, pero hasta que no eres parte del engranaje social no lo percibes realmente. Por poner un ejemplo cercano, no se puede subestimar lo deprimente que es el metro de Londres y un fin de semana aquí, aunque te lo pases encerrado en un vagón, no puede describir la experiencia de sufrirlo durante años.
Sin embargo, yo creo que las ventajas superan ampliamente a los inconvenientes, y cuanto mayores son los problemas y dificultades mayor es la recompensa (¡no os riais coño, como no piense así no hay manera!). Por ejemplo, aprender un idioma es mucho más que poder preguntar direcciones, es una puerta abierta a una toda una cultura, y aprender un idioma como el japonés lo es a una normalmente más difícil o a la que menos gente tiene ese tipo de acceso. Conocer y comprender la mentalidad y costumbres de un país como Japón es enriquecedor, nos saca mucho más de nuestro marco habitual, nos ayuda a entender que no todo es como esperábamos. Y además, y no es lo menos importante, ¡no os imaginais cuanto mejor es la comida en Tokyo que en Londres!
Pero bueno, hay mucho que hablar sobre Japón y mucho más por venir. Ahora mismo la verdad es que estoy más concentrado en cerrar capítulos aquí y aprovechar para hacer cosas que tenía pendientes. La verdad es que una de las cosas más difíciles de cambiar tanto de sitio o en general de dejar el lugar donde vives son las despedidas. Uno llega a odiarlas y si eres un extranjero viviendo fuera vives rodeado de ellas. Primero, uno vuelve a casa por navidad y demás fechas señaladas o vacaciones. Esto implica despedidas cuando te vas, además de darte cuenta de que cuanto más tiempo pasa más tiempo y distancia pones entre ti y tus amigos de toda la vida (aunque un buen amigo lo es siempre, como una buena hernia o una buena cicatriz). Después una ciudad como Londres implica gente de todas partes que suele venir por razones concretas y que es fácil que o ya vengan por un tiempo determinado o que se vayan a otro sitio en algún momento, con lo que es común que los amigos que haces aquí se vayan o se vuelvan, o que te vayas tú. Eso suman más despedidas (y además da una sensación de temporalidad a muchas relaciones personales). Supongo que habrá gente a la que todo esto no le importe tanto pero yo personalmente no le cojo mucho apego a los sitios sino a las personas y francamente, es un palo tener que ir diciendo adiós cada poco tiempo. La otra cara de la moneda es que siempre conoces gente nueva, pero todos sabemos que la mayoría de la gente es idiota, así que estadísticamente hablando, conocer gente suele ser una experiencia decepcionante.
Volviendo la vista atrás, en estos casi dos años y medio que he estado en Londres ha habido de todo. Cosas buenas y otras no tanto pero en general ha sido una experiencia que ha valido mucho la pena. Había pensado en poner una lista resumen de las diferencias que he visto con España, que cosas están mejor y que cosas están peor pero siendo sincero conmigo mismo, jamás encontraría la energía para hacer algo así y además no es algo que se pueda poner en una lista tan fácilmente. Londres es una ciudad en la que uno tiene que encontrar lo que le gusta hacer, puedes hacer casi de todo, pero hace falta ser una persona activa. A veces cuando hay demasiadas posibilidades acabas por no hacer nada o por no decidirte. Es como esos restaurantes que tienen 135 platos en el menú, lo más normal es que no llegues a leer ni el primero y acabes preguntando si no tienen un menú del día.
Yo me llevaré muchos recuerdos, recuerdos de paseos por la orilla del Támesis, de tardes enteras en tiendas de libros y discos, de vagar por el Soho, de entrar en el museo británico y quedarme mirando el techo, de cerveza y risas en pubs, de seguir a mi novia por los puestos del mercado de Spitalfields, de sudar del picante de la comida, de los rascacielos y los buses de dos pisos, de las fiestas, de los días en casa, de los viajes, de la gente e incluso del metro.
Supongo que a partir de ahora escribiré sobre Japón, sobre la vida allá, sobre temas interesantes a veces y chorradas que a nadie importan la mayoría, un poco como siempre, pero ahora más cool porque lo haré desde más lejos. Supongo que allí me pasarán diariamente cosas raras como para llenar páginas y páginas, habrá que ver si puede más el ansia divulgativa o la pereza (hasta ahora ya sabemos quién va ganando). Espero al menos subir un poco la frecuencia de actualización (esto lo digo con timidez).
Estos próximos días hasta que me vaya los pasaré trabajando en la nueva empresa pero en la oficina de Londres y seguramente en España en navidad. Después cogeré un avión que me dejará en la capital del imperio nipón. Una vez allí, sin más dilación reanudaré la búsqueda del Santo Grial. Parece que no estaba en Londres, y no se si lo encontraré algún día pero no por ello dejaré de buscarlo. La próxima pista me lleva lejos, muy lejos, hacia el este, siempre hacia el este...
domingo, junio 11, 2006
Tora tora tora!
Hoy he perdido la última batalla de una larga guerra. He luchado contra un enemigo más fuerte, más grande y, lo que al final le ha dado la victoria, más paciente. No obstante he encajado bien mi derrota y pensándolo bien, en cierto modo yo luchaba en el bando de los malos. Este post es la crónica de esa guerra.
Una de las cosas más caóticas de Inglaterra son las facturas. Creo que ya lo he contado alguna vez, pero esta vez me voy a extender un poco más. Lo primero que choca es que en este país se usan cartas para casi todo. Las facturas te las envían por carta, las tarjetas de crédito, hasta los contratos de trabajo, que tienes que firmar y devolver (cuando estás todos los dias trabajando en la misma oficina que el que te lo envió)! Casi toda la burocracia funciona por medio de cartas, recibes cartas, mandas cartas. Hoy en día esto casi resulta exótico. Incluso un pueblo primitivo y salvaje como los españoles tenemos claro que eso de las cartas es una mierda, son terriblemente fáciles de perder, lentas y además si te mudas un auténtico dolor de muelas el cambiar todo al nuevo domicilio. Da la impresión de ser un residuo de la época del imperio (que nostálgicos son), pero el caso es que se siguen usando cartas para casi todo.
Especialmente bizarro es el tema de la facturas. Más aún si lo unimos al hecho de que aquí no tienen DNI. Todo depende del nombre y la dirección a la que te envían la carta en cuestión. Incluso puedes dar un nombre falso, que no pasará nada, para ellos serás un nombre falso y una dirección y nada más. No hace falta ser muy ingenioso para imaginarse el número absurdo de nombres falsos y facturas impagadas que hay por aquí. Ni siquiera hace falta usar un nombre falso, porque un nombre no es prueba de nada y además puede haber decenas de personas con el mismo nombre en una ciudad como esta. Uno puede pensar que bueno, al fin y al cabo, puede que no nos puedan localizar, pero no pagar el agua suele ser sinónimo de no tener agua, lo cual nos impediría hacer té, que no puede ser. Pero ni eso! Por ejemplo, a nuestro piso, en el que ha vivido bastante gente en los últimos años, nos han llegado facturas de un año de impago del agua de los anteriores inquilinos. Un puto año! Como no me creo que estuvieran un año sin hacer té, deduzco que las compañías no dedican mucho tiempo a estas cosas. Sí, llegan cartas de amenazas de juicios y cosas por el estilo, pero no les cortaron el agua. Me imagino que la empresa de agua o del gas deben de tener tantos millones de impagos que solo pensar en perseguirlos un poco más en serio que unas cartas les costaría más que dejarlos correr. Yo creo que es todo culpa de no tener DNIs, pero aquí siguen en contra (jeje, que pillos).
Nosotros decidimos pagar las facturas desde el principio. Como buen español me sentí un poco tonto pagando algo que podría evitar, pero cuando uno vive en un país tiene que adoptar sus costumbres. La única que no quise pagar fue la del Council Tax. El council tax es un impuesto que se paga todos los meses al ayuntamiento por vivir donde vives. Un impuesto un tanto sospechoso y que uno no ve muy bien para que sirve, y que además es caro. El caso es que yo en aquel momento vivía con otros dos compañeros que eran estudiantes y si eres estudiante no tienes que pagar council tax, así que los dos se lavaron las manos y al final quedé yo solo cual David ante el Goliat de la administración pública. Todo esto me cabreó bastante, yo no veía ninguna razón para pagar aquello, sobre todo cuando la casa no es mía. Así que decidí iniciar la guerra: si querían que yo pagara tendrían que pasar por encima de mi cadáver.
Cuando uno pelea contra una organización tan grande y maligna como una administración pública tiene que tener claro cuales son sus armas. Las mías eran básicamente la capacidad de inventarme las mentiras más gordas. La lucha se prolongó durante varios meses. Tuve que usar diferentes técnicas y estrategias, pero parecía que al principio yo me ponía en cabeza. Lo primero que hice es llamar y decirles que yo ya no vivía en el piso a pesar de que el ayuntamiento está a 40 metros escasos de mi casa y todas las demás facturas seguían a mi nombre. Me llevó muchos días, llamadas telefónicas y dolores de cabeza convencerlos, pero lo conseguí dándoles un par de direcciones inventadas por el camino. El momento más bajo de toda la guerra fue cuando un día llamaron al timbre y fui a abrir. La conversación con la chica que estaba al otro lado de la puerta fue más o menos así:
- Hola
- Hola
- Quien eres?
- Soy una inspectora del council tax
- Mierrr…. Esto… ah, estupendo, en que puedo ayudarla, quiere un té?
- No, soy alérgica a esa mierda. Cuando era pequeña me salían bultos terribles cada vez que me bebía un té. Estoy aquí para hacer una especie de censo.
- Euhmm, genial, me temo que no podré ayudarla mucho en eso, malamente puedo contar. Con su permiso, hasta lue….
- No tan rápido, vaquero. El tema es que estamos teniendo muchos casos de fraude de identidad y estamos comprobando que la gente que vive en la casa es la que tenemos en nuestras listas
- (fraude de identidad, suena bien) Que mala suerte, justo hoy no hay nadie en casa, solo estoy yo (espero que no se oigan los ruidos de mis compas de piso jugando al monopoly en la habitación de al lado)
- Vale, bueno, rellena esta lista con la gente que vive ahora mismo aquí
- A ver… uhm, ya está
- Pero aquí has puesto 2 personas y me sale que en este piso viven 3
- Ya, es que estamos alquilando la habitación que falta, todavía no ha venido nadie. Creemos que es porque el anterior inquilino, un tal Pablo, la ha dejado muy sucia y ahora nos cuesta alquilarla con ese olor.
- Bueno, y tu eres? (mirando la lista)
- Yo soy Alfonso, lo tienes ahí abajo. Soy estudiante así que no pago council tax
- Alfonso, eh… Eres español no? Puedes firmar aquí?
- Si, soy de León. Un sitio precioso en esta época del año, deberías ir. Nadie bebe té allí. (Escribo Alfonso en la hoja de papel y después lo tacho varias veces como intento de firma. Esto prueba una vez más que todo esto de las firmas es una estupidez desorbitada)
- Uhmm, tengo una duda…
- Uy, que se me quema la cena
- (portazo)
Lo mejor es que Alfonso hacía como seis meses que ya no vivía en la casa.
Conseguí librarme con trucos baratos como este durante casi un año. Cuando renovamos el contrato el Noviembre pasado los terribles imbéciles de nuestros caseros les enviaron una copia del mismo a los chupasangres del ayuntamiento y a los pocos meses llegó una nueva factura del council tax a mi nombre. Me imagino las risas y cachondeos que habrá habido en el ayuntamiento a mi costa. No obstante no han investigado acerca del periodo en el que supuestamente no vivía aquí. Tan solo la factura, acompañada de una carta muy educada explicándome los diferentes métodos de pago. Creo que era algo como una petición educada de rendición unilateral: acepta la derrota y paga y lo dejamos aquí o sino atente a las consecuencias. En ese momento yo ya acusaba las bajas y me sentía como si hubiera estado en mi propio Stalingrado. No valía la pena seguir la lucha, al final ellos siempre ganan. Además quien sabe, quizá con el dinero que yo pago de council tax un niño estudia en una escuela mejor o pueden arreglar un boquete del suelo, quizá esté haciendo una buena acción después de todo. Así que cogí la factura, fui a un banco cercano y pagué, aceptando con este acto simbólico la derrota definitiva y mi rendición. Tras un año de guerra, todo volvía a su curso natural.
Hace un par de días llegó una nueva carta del council tax. En ella el ayuntamiento expresaba su gratitud por el pago, informandome un poco de las nuevas iniciativas que había y me comunicaban con gran júbilo que a partir de ahora podría pagar más facilmente gracias a la nueva tarjeta monedero del council. Adjunta venía una tarjeta amarilla con mi nombre impreso justo debajo de unas letras grandes que ponían COUNCIL TAX. Creo que nadie más aparte de ellos y yo ve la tremenda, terrible ironía de esa tarjeta. Ellos habían ganado y aun encima se permitían cachondearse en mi propia cara con ese insulto de plástico. He de reconocer que me dolió pero ya se sabe, en todas las guerras el ganador tiene ciertas ventajas y los derrotados tenemos que aceptar sus reglas.
Una de las cosas más caóticas de Inglaterra son las facturas. Creo que ya lo he contado alguna vez, pero esta vez me voy a extender un poco más. Lo primero que choca es que en este país se usan cartas para casi todo. Las facturas te las envían por carta, las tarjetas de crédito, hasta los contratos de trabajo, que tienes que firmar y devolver (cuando estás todos los dias trabajando en la misma oficina que el que te lo envió)! Casi toda la burocracia funciona por medio de cartas, recibes cartas, mandas cartas. Hoy en día esto casi resulta exótico. Incluso un pueblo primitivo y salvaje como los españoles tenemos claro que eso de las cartas es una mierda, son terriblemente fáciles de perder, lentas y además si te mudas un auténtico dolor de muelas el cambiar todo al nuevo domicilio. Da la impresión de ser un residuo de la época del imperio (que nostálgicos son), pero el caso es que se siguen usando cartas para casi todo.
Especialmente bizarro es el tema de la facturas. Más aún si lo unimos al hecho de que aquí no tienen DNI. Todo depende del nombre y la dirección a la que te envían la carta en cuestión. Incluso puedes dar un nombre falso, que no pasará nada, para ellos serás un nombre falso y una dirección y nada más. No hace falta ser muy ingenioso para imaginarse el número absurdo de nombres falsos y facturas impagadas que hay por aquí. Ni siquiera hace falta usar un nombre falso, porque un nombre no es prueba de nada y además puede haber decenas de personas con el mismo nombre en una ciudad como esta. Uno puede pensar que bueno, al fin y al cabo, puede que no nos puedan localizar, pero no pagar el agua suele ser sinónimo de no tener agua, lo cual nos impediría hacer té, que no puede ser. Pero ni eso! Por ejemplo, a nuestro piso, en el que ha vivido bastante gente en los últimos años, nos han llegado facturas de un año de impago del agua de los anteriores inquilinos. Un puto año! Como no me creo que estuvieran un año sin hacer té, deduzco que las compañías no dedican mucho tiempo a estas cosas. Sí, llegan cartas de amenazas de juicios y cosas por el estilo, pero no les cortaron el agua. Me imagino que la empresa de agua o del gas deben de tener tantos millones de impagos que solo pensar en perseguirlos un poco más en serio que unas cartas les costaría más que dejarlos correr. Yo creo que es todo culpa de no tener DNIs, pero aquí siguen en contra (jeje, que pillos).
Nosotros decidimos pagar las facturas desde el principio. Como buen español me sentí un poco tonto pagando algo que podría evitar, pero cuando uno vive en un país tiene que adoptar sus costumbres. La única que no quise pagar fue la del Council Tax. El council tax es un impuesto que se paga todos los meses al ayuntamiento por vivir donde vives. Un impuesto un tanto sospechoso y que uno no ve muy bien para que sirve, y que además es caro. El caso es que yo en aquel momento vivía con otros dos compañeros que eran estudiantes y si eres estudiante no tienes que pagar council tax, así que los dos se lavaron las manos y al final quedé yo solo cual David ante el Goliat de la administración pública. Todo esto me cabreó bastante, yo no veía ninguna razón para pagar aquello, sobre todo cuando la casa no es mía. Así que decidí iniciar la guerra: si querían que yo pagara tendrían que pasar por encima de mi cadáver.
Cuando uno pelea contra una organización tan grande y maligna como una administración pública tiene que tener claro cuales son sus armas. Las mías eran básicamente la capacidad de inventarme las mentiras más gordas. La lucha se prolongó durante varios meses. Tuve que usar diferentes técnicas y estrategias, pero parecía que al principio yo me ponía en cabeza. Lo primero que hice es llamar y decirles que yo ya no vivía en el piso a pesar de que el ayuntamiento está a 40 metros escasos de mi casa y todas las demás facturas seguían a mi nombre. Me llevó muchos días, llamadas telefónicas y dolores de cabeza convencerlos, pero lo conseguí dándoles un par de direcciones inventadas por el camino. El momento más bajo de toda la guerra fue cuando un día llamaron al timbre y fui a abrir. La conversación con la chica que estaba al otro lado de la puerta fue más o menos así:
- Hola
- Hola
- Quien eres?
- Soy una inspectora del council tax
- Mierrr…. Esto… ah, estupendo, en que puedo ayudarla, quiere un té?
- No, soy alérgica a esa mierda. Cuando era pequeña me salían bultos terribles cada vez que me bebía un té. Estoy aquí para hacer una especie de censo.
- Euhmm, genial, me temo que no podré ayudarla mucho en eso, malamente puedo contar. Con su permiso, hasta lue….
- No tan rápido, vaquero. El tema es que estamos teniendo muchos casos de fraude de identidad y estamos comprobando que la gente que vive en la casa es la que tenemos en nuestras listas
- (fraude de identidad, suena bien) Que mala suerte, justo hoy no hay nadie en casa, solo estoy yo (espero que no se oigan los ruidos de mis compas de piso jugando al monopoly en la habitación de al lado)
- Vale, bueno, rellena esta lista con la gente que vive ahora mismo aquí
- A ver… uhm, ya está
- Pero aquí has puesto 2 personas y me sale que en este piso viven 3
- Ya, es que estamos alquilando la habitación que falta, todavía no ha venido nadie. Creemos que es porque el anterior inquilino, un tal Pablo, la ha dejado muy sucia y ahora nos cuesta alquilarla con ese olor.
- Bueno, y tu eres? (mirando la lista)
- Yo soy Alfonso, lo tienes ahí abajo. Soy estudiante así que no pago council tax
- Alfonso, eh… Eres español no? Puedes firmar aquí?
- Si, soy de León. Un sitio precioso en esta época del año, deberías ir. Nadie bebe té allí. (Escribo Alfonso en la hoja de papel y después lo tacho varias veces como intento de firma. Esto prueba una vez más que todo esto de las firmas es una estupidez desorbitada)
- Uhmm, tengo una duda…
- Uy, que se me quema la cena
- (portazo)
Lo mejor es que Alfonso hacía como seis meses que ya no vivía en la casa.
Conseguí librarme con trucos baratos como este durante casi un año. Cuando renovamos el contrato el Noviembre pasado los terribles imbéciles de nuestros caseros les enviaron una copia del mismo a los chupasangres del ayuntamiento y a los pocos meses llegó una nueva factura del council tax a mi nombre. Me imagino las risas y cachondeos que habrá habido en el ayuntamiento a mi costa. No obstante no han investigado acerca del periodo en el que supuestamente no vivía aquí. Tan solo la factura, acompañada de una carta muy educada explicándome los diferentes métodos de pago. Creo que era algo como una petición educada de rendición unilateral: acepta la derrota y paga y lo dejamos aquí o sino atente a las consecuencias. En ese momento yo ya acusaba las bajas y me sentía como si hubiera estado en mi propio Stalingrado. No valía la pena seguir la lucha, al final ellos siempre ganan. Además quien sabe, quizá con el dinero que yo pago de council tax un niño estudia en una escuela mejor o pueden arreglar un boquete del suelo, quizá esté haciendo una buena acción después de todo. Así que cogí la factura, fui a un banco cercano y pagué, aceptando con este acto simbólico la derrota definitiva y mi rendición. Tras un año de guerra, todo volvía a su curso natural.
Hace un par de días llegó una nueva carta del council tax. En ella el ayuntamiento expresaba su gratitud por el pago, informandome un poco de las nuevas iniciativas que había y me comunicaban con gran júbilo que a partir de ahora podría pagar más facilmente gracias a la nueva tarjeta monedero del council. Adjunta venía una tarjeta amarilla con mi nombre impreso justo debajo de unas letras grandes que ponían COUNCIL TAX. Creo que nadie más aparte de ellos y yo ve la tremenda, terrible ironía de esa tarjeta. Ellos habían ganado y aun encima se permitían cachondearse en mi propia cara con ese insulto de plástico. He de reconocer que me dolió pero ya se sabe, en todas las guerras el ganador tiene ciertas ventajas y los derrotados tenemos que aceptar sus reglas.
domingo, febrero 12, 2006
En busca del curro perdido
He estado bastante sin escribir pero por una vez, y sin que sirva de precedente, ha sido por buenas razones. He hecho bastantes cosas estos últimos días, entre ellas cambiar de trabajo. Desde luego, que fácil resulta escribirlo, pero la experiencia en si estoy seguro de que está entre las que más envejecen, al menos en Londres.
Primero, ¿por qué he cambiado de trabajo? Bueno, en un principio me puse a buscar de una manera un tanto informal simplemente porque me aburría un poco y quería ver que se podía encontrar por ahí. Encontre un par de sitios simpáticos e hice un par de entrevistas. Por supuesto durante todo el proceso me volví a ver obligado a tratar con ese auténtico submundo de serpientes que son las agencias de reclutamiento de personal. Sinceramente, a parte de que son bastante cabrones, mentirosos e interesados, son unos auténticos ineptos e incompetentes. En realidad no entiendo porque existen, no hacen nada, solo te llaman por teléfono y te preguntan un montón de tonterías (siempre las mismas) las cuales ni siquiera saben para que sirven y repiten un montón de acrónimos técnicos que no conocen y muchas veces son contradictorios. De hecho les puedes decir cualquier tontería, como que eres un experto en RRFDJS97, que dirán “good stuff good stuff” y te intentarán vender un puesto de vendedor de llaveros como un paso decisivo en tu carrera. No se como las compañías no se dan cuenta de que el tener a esta panda de inútiles de intermediarios lo único que hace es causarles problemas y hacerles pagar por algo que no obtienen. Pero bueno, el caso es que un día, justo después de que un agente me intentara convencer de que me iba a meter de ingeniero en la NASA, tenía una reunión supuestamente importante en mi empresa a la que asistían el director y una superdirectora del grupo al que pertenecemos. Yo pensé: joer, cuanto pez gordo, porfin vamos a hablar un poco oficialmente de la salida del nuevo producto. Hay que ser idiota, claro, cuando se reúne tanta gente importante es para despedir a alguien, y así fue, nos comunicaron a los miembros del departamento técnico que nuestras posiciones estaban en “riesgo de ser redundantes” (es como le llaman aquí a la patada en el culo, me encantan los eufemismos de este país). A mi me dio un poco la risa ante las caras graves y serias de todos, pensé en que listo era por haberme anticipado a la jugada empezando la búsqueda de trabajo antes. Una vez más, hay que ser idiota para pensar cosas así, me acababan de despedir y eso quería decir que tenía que buscar trabajo en menos de un mes o las cosas se empezarían a poner cuesta arriba. Por cierto, es muy interesante la razón por la que nos despidieron. Se llevan todas los puestos técnicos a China. Allí, por lo que cobra un desarrollador en Londres contratan mínimo 3, que además trabajan el doble y se les despide más fácilmente. Cosas de la globalización. Da miedo, eh? A todos los informáticos que leeis esto, os aconsejo que pongais los ojos en puestos de analista para arriba. Mi caso no es aislado, hay muchísimas empresas en Londres que están llevándose (o ya lo han hecho) departamentos enteros a China o La India. Las posiciones muy técnicas estilo programador tendrán tendencia a reducirse en países del primer mundo. Los análisis, diseños, consultorías, etc. se siguen haciendo aquí pero las factorías de software cada vez se externalizan más. Pero basta de cháchara técnica.
La gran ventaja de que me despidieran es que me dieron un mes y medio pagado en el que no tenía que ir a trabajar. Esto me daba tiempo a hacer todas las entrevistas y llamadas telefónicas del mundo. Y esta vez no fue como cuando llegué que tuve suerte y encontré trabajo en una semana en la primera entrevista que hice. Tuve que ir a muchos sitios, a cada cual más variopinto, y responder a un montón de gilipolleces. Las entrevistas de trabajo aquí suelen ser largas, penosas y deseperantes. Para empezar no hay una sola, siempre son varias y en varios días. Normalmente hay una fase en la que te hacen un test técnico, que es algo así como asumir que mientes en tu currículum y que tienes que demostrar que sabes hacer lo que llevas haciendo durante 5 años. Después normalmente hay un momento en el que alguien del departamento de recursos humanos te hace un montón de preguntas vacías, estúpidas e irrelevantes. Quieren ver si eres capaz de escuchar gilipolleces sin perder la compostura y contestando como si fuera una pregunta muy inteligente (en el fondo es un escenario real en muchos proyectos de tecnología). Afortunadamente siempre preguntan lo mismo, por ejemplo “Enumera 5 características tuyas de las que estas orgulloso”, “¿Que cualidades crees que tiene un buen desarrollador/analista/consultor?”, etc. y ya puedes tener preparada una batería de respuestas del mismo nivel de delirio: “Pues yo me definiría como inteligente, sagaz, adaptable, rápido y paciente (sobre todo contigo, no se nota?)”, “Una de las principales características que todo desarrollador/analista/consultor debe tener es una capacidad sin igual de pensar en cosas útiles, como la lista de la compra, mientras escucha letanías de imbecilidades. Ahora mismo me acabo de acordar de que tengo que comprar patatas”. Si tienes suerte hay una fase de la entrevista en la que alguien que sabe de lo que habla (porfin!) te hace preguntas sobre tecnología y normalmente te llevas bien con él. A veces son bastante cabrones y te preguntan cosas tan específicas que nadie en su sano juicio se sabría de memoria, pero muchas veces tampoco buscan una respuesta correcta sino que demuestres que sabrías dar los pasos adecuados para ofrecer una solución al problema.
En fin, estuve con entrevistas, llamadas, currículums y cosas de esas aproximadamente tres semanas y la verdad es que me estaba empezando a preocupar. De todos los sitios que vi, solo 4 me parecieron interesantes. En uno la cagué de manera épica en la entrevista, creo que vale la pena que ponga como aún a riesgo de quedar muy mal o de que mucha gente que no son informáticos no lo entiendan. Era una entrevista telefónica con 2 técnicos:
Tecnico1: Si te dieran un vector de 52 cartas, desordenado, como lo ordenarias?
Yo: Mmm (pensando: vaya, que cabrón no esperaba este tipo de preguntas a estas horas...). Ordenarlo... como?
Tecnico2: Como tu quieras, eliges el orden.
Yo: Y tengo todas las cartas? (mi cerebro estaba empezando a ir por donde no era)
Tecnico1: Si, las 52, pero desordenadas
Yo: Vale, pues nada, haria una funcion que creara un vector con el orden final que como lo elijo yo pues es fácil y lo devolvería, algoritmo de complejidad lineal (me da que acabo de decir una tontería enorme... ouch, si....)
Tecnico1: Ehhhh.... no, no, queremos que lo ordenes, eso es hacer trampa.
Yo: Hombre, pues claro... ehhh... ordenar... si..., pero claro es que el vector ese funcionaría... pero bueno, es hacer trampa.... pues nada, hay un montón de algoritmos de ordenación muy majos, tenemos la ordenación rápida.... después la lenta, claro, pero esa es peor, es más lenta, no la recomendaría, la rápida es mejor.. euhhhhh... nose, vosotros que pensais?
Tecnico2: Porque no usas Collections.sort?
Yo: (ouch, mierda, soy idiota!) Oh, puedo usarlo? (y decia que lo otro era hacer trampa!). Ah vale vale... entonces.... usaría Collections.sort! (tocando fondo)
Tecnico1: Vale, bueno, hemos terminado, tienes alguna pregunta?
Yo: No... si ya da igual, buenos días
Menos mal que el ser humano tiene una buena capacidad de reírse de si mismo, sino íbamos por mal camino.
Un buen trabajo menos. Quedaban 3. En dos llegué a la última de las series de entrevistas y tenía muchas posibilidades pero al final cogieron a otros. O sea, que al final, tenía un puesto interesante para el que ya había hecho 3 entrevistas y los tíos estaban duros de roer, y después 2 o 3 entrevistas para mierdas varias y nada interesante a la vista. Me empecé a poner un poco nervioso, sino me cogían ahí me tendría que meter en otro típico trabajo de estos en los que te aburres en 4 meses y mi currículum empieza a parecer el de Houdini con tantas escapadas. Pero bueno, al final, creo que porque he tenido mala suerte en un par de cosas últimamente, tocaba de la buena ahora y me llamaron y me ofrecieron el trabajo. Sonó un Aaaaaleluya y me puse rojo de felicidad cuando pensé en que no tendría que hacer más entrevistas ni coger más llamadas de agentes. Además probablemente, al haber encontrado trabajo relativamente pronto, pueda cogerme aproximadamente un mes ahora de vacaciones por el morro. Si lo consigo tengo un plan que ya os contaré. Por lo demás, pronto empezaré en el nuevo trabajo, que por cierto aún no he dicho de que se trata. Voy a ser consultor técnico en una consultoría especializada en banca, creo que voy a aprender bastante y además parece que la empresa es bastante buena. Eso si, me va a tocar ponerme una corbata y una sonrisa todos los días y quizá viajar algo por la pérfida albión. Pero bueno, las cosas pintan bien y me siento bastante aliviado. Por otra parte, mi antigua empresa nos ha ofrecido puestos a todos los que acaban de despedir, creo que se han dado cuenta de que los chinos son más baratos pero que no tienen ni idea de como funciona nada y se han acojonado un poco. Todos los hemos rechazado. Por mi parte, que se jodan!
Primero, ¿por qué he cambiado de trabajo? Bueno, en un principio me puse a buscar de una manera un tanto informal simplemente porque me aburría un poco y quería ver que se podía encontrar por ahí. Encontre un par de sitios simpáticos e hice un par de entrevistas. Por supuesto durante todo el proceso me volví a ver obligado a tratar con ese auténtico submundo de serpientes que son las agencias de reclutamiento de personal. Sinceramente, a parte de que son bastante cabrones, mentirosos e interesados, son unos auténticos ineptos e incompetentes. En realidad no entiendo porque existen, no hacen nada, solo te llaman por teléfono y te preguntan un montón de tonterías (siempre las mismas) las cuales ni siquiera saben para que sirven y repiten un montón de acrónimos técnicos que no conocen y muchas veces son contradictorios. De hecho les puedes decir cualquier tontería, como que eres un experto en RRFDJS97, que dirán “good stuff good stuff” y te intentarán vender un puesto de vendedor de llaveros como un paso decisivo en tu carrera. No se como las compañías no se dan cuenta de que el tener a esta panda de inútiles de intermediarios lo único que hace es causarles problemas y hacerles pagar por algo que no obtienen. Pero bueno, el caso es que un día, justo después de que un agente me intentara convencer de que me iba a meter de ingeniero en la NASA, tenía una reunión supuestamente importante en mi empresa a la que asistían el director y una superdirectora del grupo al que pertenecemos. Yo pensé: joer, cuanto pez gordo, porfin vamos a hablar un poco oficialmente de la salida del nuevo producto. Hay que ser idiota, claro, cuando se reúne tanta gente importante es para despedir a alguien, y así fue, nos comunicaron a los miembros del departamento técnico que nuestras posiciones estaban en “riesgo de ser redundantes” (es como le llaman aquí a la patada en el culo, me encantan los eufemismos de este país). A mi me dio un poco la risa ante las caras graves y serias de todos, pensé en que listo era por haberme anticipado a la jugada empezando la búsqueda de trabajo antes. Una vez más, hay que ser idiota para pensar cosas así, me acababan de despedir y eso quería decir que tenía que buscar trabajo en menos de un mes o las cosas se empezarían a poner cuesta arriba. Por cierto, es muy interesante la razón por la que nos despidieron. Se llevan todas los puestos técnicos a China. Allí, por lo que cobra un desarrollador en Londres contratan mínimo 3, que además trabajan el doble y se les despide más fácilmente. Cosas de la globalización. Da miedo, eh? A todos los informáticos que leeis esto, os aconsejo que pongais los ojos en puestos de analista para arriba. Mi caso no es aislado, hay muchísimas empresas en Londres que están llevándose (o ya lo han hecho) departamentos enteros a China o La India. Las posiciones muy técnicas estilo programador tendrán tendencia a reducirse en países del primer mundo. Los análisis, diseños, consultorías, etc. se siguen haciendo aquí pero las factorías de software cada vez se externalizan más. Pero basta de cháchara técnica.
La gran ventaja de que me despidieran es que me dieron un mes y medio pagado en el que no tenía que ir a trabajar. Esto me daba tiempo a hacer todas las entrevistas y llamadas telefónicas del mundo. Y esta vez no fue como cuando llegué que tuve suerte y encontré trabajo en una semana en la primera entrevista que hice. Tuve que ir a muchos sitios, a cada cual más variopinto, y responder a un montón de gilipolleces. Las entrevistas de trabajo aquí suelen ser largas, penosas y deseperantes. Para empezar no hay una sola, siempre son varias y en varios días. Normalmente hay una fase en la que te hacen un test técnico, que es algo así como asumir que mientes en tu currículum y que tienes que demostrar que sabes hacer lo que llevas haciendo durante 5 años. Después normalmente hay un momento en el que alguien del departamento de recursos humanos te hace un montón de preguntas vacías, estúpidas e irrelevantes. Quieren ver si eres capaz de escuchar gilipolleces sin perder la compostura y contestando como si fuera una pregunta muy inteligente (en el fondo es un escenario real en muchos proyectos de tecnología). Afortunadamente siempre preguntan lo mismo, por ejemplo “Enumera 5 características tuyas de las que estas orgulloso”, “¿Que cualidades crees que tiene un buen desarrollador/analista/consultor?”, etc. y ya puedes tener preparada una batería de respuestas del mismo nivel de delirio: “Pues yo me definiría como inteligente, sagaz, adaptable, rápido y paciente (sobre todo contigo, no se nota?)”, “Una de las principales características que todo desarrollador/analista/consultor debe tener es una capacidad sin igual de pensar en cosas útiles, como la lista de la compra, mientras escucha letanías de imbecilidades. Ahora mismo me acabo de acordar de que tengo que comprar patatas”. Si tienes suerte hay una fase de la entrevista en la que alguien que sabe de lo que habla (porfin!) te hace preguntas sobre tecnología y normalmente te llevas bien con él. A veces son bastante cabrones y te preguntan cosas tan específicas que nadie en su sano juicio se sabría de memoria, pero muchas veces tampoco buscan una respuesta correcta sino que demuestres que sabrías dar los pasos adecuados para ofrecer una solución al problema.
En fin, estuve con entrevistas, llamadas, currículums y cosas de esas aproximadamente tres semanas y la verdad es que me estaba empezando a preocupar. De todos los sitios que vi, solo 4 me parecieron interesantes. En uno la cagué de manera épica en la entrevista, creo que vale la pena que ponga como aún a riesgo de quedar muy mal o de que mucha gente que no son informáticos no lo entiendan. Era una entrevista telefónica con 2 técnicos:
Tecnico1: Si te dieran un vector de 52 cartas, desordenado, como lo ordenarias?
Yo: Mmm (pensando: vaya, que cabrón no esperaba este tipo de preguntas a estas horas...). Ordenarlo... como?
Tecnico2: Como tu quieras, eliges el orden.
Yo: Y tengo todas las cartas? (mi cerebro estaba empezando a ir por donde no era)
Tecnico1: Si, las 52, pero desordenadas
Yo: Vale, pues nada, haria una funcion que creara un vector con el orden final que como lo elijo yo pues es fácil y lo devolvería, algoritmo de complejidad lineal (me da que acabo de decir una tontería enorme... ouch, si....)
Tecnico1: Ehhhh.... no, no, queremos que lo ordenes, eso es hacer trampa.
Yo: Hombre, pues claro... ehhh... ordenar... si..., pero claro es que el vector ese funcionaría... pero bueno, es hacer trampa.... pues nada, hay un montón de algoritmos de ordenación muy majos, tenemos la ordenación rápida.... después la lenta, claro, pero esa es peor, es más lenta, no la recomendaría, la rápida es mejor.. euhhhhh... nose, vosotros que pensais?
Tecnico2: Porque no usas Collections.sort?
Yo: (ouch, mierda, soy idiota!) Oh, puedo usarlo? (y decia que lo otro era hacer trampa!). Ah vale vale... entonces.... usaría Collections.sort! (tocando fondo)
Tecnico1: Vale, bueno, hemos terminado, tienes alguna pregunta?
Yo: No... si ya da igual, buenos días
Menos mal que el ser humano tiene una buena capacidad de reírse de si mismo, sino íbamos por mal camino.
Un buen trabajo menos. Quedaban 3. En dos llegué a la última de las series de entrevistas y tenía muchas posibilidades pero al final cogieron a otros. O sea, que al final, tenía un puesto interesante para el que ya había hecho 3 entrevistas y los tíos estaban duros de roer, y después 2 o 3 entrevistas para mierdas varias y nada interesante a la vista. Me empecé a poner un poco nervioso, sino me cogían ahí me tendría que meter en otro típico trabajo de estos en los que te aburres en 4 meses y mi currículum empieza a parecer el de Houdini con tantas escapadas. Pero bueno, al final, creo que porque he tenido mala suerte en un par de cosas últimamente, tocaba de la buena ahora y me llamaron y me ofrecieron el trabajo. Sonó un Aaaaaleluya y me puse rojo de felicidad cuando pensé en que no tendría que hacer más entrevistas ni coger más llamadas de agentes. Además probablemente, al haber encontrado trabajo relativamente pronto, pueda cogerme aproximadamente un mes ahora de vacaciones por el morro. Si lo consigo tengo un plan que ya os contaré. Por lo demás, pronto empezaré en el nuevo trabajo, que por cierto aún no he dicho de que se trata. Voy a ser consultor técnico en una consultoría especializada en banca, creo que voy a aprender bastante y además parece que la empresa es bastante buena. Eso si, me va a tocar ponerme una corbata y una sonrisa todos los días y quizá viajar algo por la pérfida albión. Pero bueno, las cosas pintan bien y me siento bastante aliviado. Por otra parte, mi antigua empresa nos ha ofrecido puestos a todos los que acaban de despedir, creo que se han dado cuenta de que los chinos son más baratos pero que no tienen ni idea de como funciona nada y se han acojonado un poco. Todos los hemos rechazado. Por mi parte, que se jodan!
viernes, diciembre 23, 2005
Happy christmas!
No tengo mucho tiempo a escribir. Mañana cojo un avión a La Coruña y aún tengo que hacer las maletas, estar un rato pensando en que se me olvida, buscar productos perecederos en mis estantes de la nevera y no olvidarme de dormir por lo menos 3 o 4 horas. Simplemente un breve apunte para desearos felices fiestas a todos.
La verdad es que tengo que reconocer que la navidad me gusta. Cuando vives fuera de casa es normal, es un poco un reflejo condicionado: las navidades son sinónimo de vacaciones, volver a casa, ver a tu familia, agarrarte una borrachera con tus amigos y dar y recibir regalos. No obstante, casi todo lo que rodea a la navidad me gusta y me ha gustado siempre, con la excepcion de los dulces, que no soporto, especialmente el turron blandorro ese marrón, que asco! y el duro, con la capa esa blanca que lo cubre, y no hablemos de los mazapanes... pero hay alguien a quien le gusten? Los dulces navideños son todos una porquería, y tengo la teoría de que se mantienen porque todo el mundo los regala pero nadie se los come, entonces los comercios hacen negocio pero en realidad no se consumen (alguna vez llegan a la mesa pero todo el mundo los deja). Bueno, el lado positivo es que no engordo en navidades como todo el mundo.
Hay más cosas que van irremediablemente asociadas a la navidad. La televisión, por ejemplo. Las películas de romanos y de temas navideños. Que mejor momento, aparte de Semana Santa claro, hay para revisar Ben-Hur y los 10 mandamientos? Creo que a nuestra generación las películas de romanos nos gustan instintivamente porque iban precedidas y seguidas de regalos y vacaciones (más reflejos condicionados). Y, por mucho asco que os de el consumismo asociado con la navidad, teneis que reconocer que os rendís todos los años ante la enésima versión de Cuento de navidad de Dickens y sentís una comunión con el espíritu y una melancolía que va más allá de los anuncios del Corte Inglés. Y si la película en cuestión es demasiado mala para eso, alquilaros una copia de "Los fantasmas atacan al jefe" (http://www.imdb.com/title/tt0096061/), película que, a pesar de que definitivamente han intentado acabar con ella en la traducción del título, sigue siendo mi versión favorita del cuento.
Estas serán mis segundas navidades como ciudadano del Reino Unido (con cuenta corriente y todo ehhh!). La verdad es que el tiempo ha pasado volando. El año pasado por estas fechas acababa de conseguir trabajo y estaba muy contento de haberlo hecho tan pronto. Tambien solía escribir en el blog con regularidad, jeje. Pero hay otras cosas que no cambian. Por ejemplo, la sensación de infinitas posibilidades que ofrece esta ciudad, de que puedes encontrar cualquier cosa que busques (y alguna de las que no buscas) y de que nunca dejarás de asombrarte por las historias de la gente y por el nivel, nefasto, de la comida autóctona.
En fin, que se me está haciendo tarde y la maleta sigue mirando para mi. Espero que tengais todos muy felices fiestas. A algunos os veré en estas fechas. A los que no, y en general a todo el mundo que lea esto....
FELIZ NAVIDAD!!!!
La verdad es que tengo que reconocer que la navidad me gusta. Cuando vives fuera de casa es normal, es un poco un reflejo condicionado: las navidades son sinónimo de vacaciones, volver a casa, ver a tu familia, agarrarte una borrachera con tus amigos y dar y recibir regalos. No obstante, casi todo lo que rodea a la navidad me gusta y me ha gustado siempre, con la excepcion de los dulces, que no soporto, especialmente el turron blandorro ese marrón, que asco! y el duro, con la capa esa blanca que lo cubre, y no hablemos de los mazapanes... pero hay alguien a quien le gusten? Los dulces navideños son todos una porquería, y tengo la teoría de que se mantienen porque todo el mundo los regala pero nadie se los come, entonces los comercios hacen negocio pero en realidad no se consumen (alguna vez llegan a la mesa pero todo el mundo los deja). Bueno, el lado positivo es que no engordo en navidades como todo el mundo.
Hay más cosas que van irremediablemente asociadas a la navidad. La televisión, por ejemplo. Las películas de romanos y de temas navideños. Que mejor momento, aparte de Semana Santa claro, hay para revisar Ben-Hur y los 10 mandamientos? Creo que a nuestra generación las películas de romanos nos gustan instintivamente porque iban precedidas y seguidas de regalos y vacaciones (más reflejos condicionados). Y, por mucho asco que os de el consumismo asociado con la navidad, teneis que reconocer que os rendís todos los años ante la enésima versión de Cuento de navidad de Dickens y sentís una comunión con el espíritu y una melancolía que va más allá de los anuncios del Corte Inglés. Y si la película en cuestión es demasiado mala para eso, alquilaros una copia de "Los fantasmas atacan al jefe" (http://www.imdb.com/title/tt0096061/), película que, a pesar de que definitivamente han intentado acabar con ella en la traducción del título, sigue siendo mi versión favorita del cuento.
Estas serán mis segundas navidades como ciudadano del Reino Unido (con cuenta corriente y todo ehhh!). La verdad es que el tiempo ha pasado volando. El año pasado por estas fechas acababa de conseguir trabajo y estaba muy contento de haberlo hecho tan pronto. Tambien solía escribir en el blog con regularidad, jeje. Pero hay otras cosas que no cambian. Por ejemplo, la sensación de infinitas posibilidades que ofrece esta ciudad, de que puedes encontrar cualquier cosa que busques (y alguna de las que no buscas) y de que nunca dejarás de asombrarte por las historias de la gente y por el nivel, nefasto, de la comida autóctona.
En fin, que se me está haciendo tarde y la maleta sigue mirando para mi. Espero que tengais todos muy felices fiestas. A algunos os veré en estas fechas. A los que no, y en general a todo el mundo que lea esto....
FELIZ NAVIDAD!!!!
viernes, noviembre 04, 2005
Viajes
Dentro de unas pocas horas me voy a Dublin a pasar el fin de semana. Por supuesto, y aunque lleve una temporada con una inmejorable salud, me he empezado a encontrar un poco mal esta mañana, con esta sensacion de neblina mental con la que empiezan los catarros y las gripes.
No obstante, si este pais esta preparado para algo es para afrontar estas pequeñas molestias. Si vas a cualquier farmacia (bueno, farmacia por decir algo, porque una caracteristica de los comercios ingleses es la diversificacion absurda: todo comercio que ha empezado dedicandose a ciertos productos acaba expandiendo su oferta incluyendo al cabo del tiempo, de todo. Por ejemplo, Mark’s and Spencer, originalmente una marca de supermercados, ahora vende ropa y accesorios en sus tiendas mas grandes. Boots, originariamente una cadena de farmacias, vende tambien bocadillos, bebidas y cosmeticos. A veces te da la impresion de que da igual en la tienda que te metas, que vas a poder comprar leche, calcetines o bombillas por igual. Por cierto esto era un parentesis) encontraras un impresionante surtido de medicinas contra el catarro y vitaminas con todas las letras del abecedario. Tampoco faltan ginseng, aceite de higado y demas productos vudu. Resulta ridiculo mirar la seccion de vitaminas y antigripales de estas tiendas, tienen 30 tamaños, formatos y dosis diferentes de cada cosa y por lo menos 5 o 6 marcas diferentes. Realmente puedes visualizar a una madre diciendo “bueno, llevan toda la semana comiendo hamburguesas pero ahora les hincho con 1000mg de multivitaminas y todo arreglado”. El tema de la comida en este pais es preocupante, pero tambien tiene que ver el hecho de que la sanidad publica inglesa es equivalente a la que podria haber tenido Genghis Khan, lo que provoca que antes de ir al medico lo que diga el farmaceutico va a misa. Podria reproducir un par de anecdotas que me ha contado una amiga que ha trabajado de enfermera aqui, pero se pueden resumir en su terrible frase “si estas enfermo el ultimo sitio al que quieres ir es un hospital”. Pero no hay nada que temer, la seccion de medicinas y vitaminas de la ferreteria mas cercana funciona a la perfeccion, de hecho ya me encuentro mejor.
Ultimamente ha habido bastante movimiento en mi piso. Se ha ido alguna gente, ha venido alguna nueva, que a su vez ha ido dejando paso a nuevas generaciones. A mi me parece perfecto, es una manera de conocer gente sin salir de casa que no tiene nada que ver con internet.
Una de las mejores cosas de Londres es precisamente esto, el conocer mucha gente de todas partes. En cualquier folleto de agencia de viajes dice que Londres es una ciudad cosmopolita y multicultural, palabras ambas que cada dia significan menos pero aun contienen algo de verdad aqui. Supongo que gran parte de las cosas que estoy diciendo son obvias y sobradamente conocidas para muchos, pero esto es quiza uno de los mayores cambios que uno experimenta al principio viniendo de España. Por nuestra experiencia esperamos llegar a Inglaterra y conocer y convivir con ingleses. Pues no! De hecho a veces uno se pregunta donde se meten. Practicamente los unicos con los que tengo trato son mis compañeros de trabajo (con algunas honrosas excepciones, normalmente parejas de amigos o amigas), por lo demas es mucho mas facil tener un circulo de amigos polacos, españoles o japoneses que ingleses. Supongo que tendra mucho que ver con que los extranjeros llegamos aqui perdidos y la gente perdida tiende a unirse, pero el caso es que cuando uno cuenta las nacionalidades de sus amigos en general se pierde. Esto tiene alguna consecuencia negativa, por ejemplo cabe destacar la verguenza a la hora de reconocer que no sabemos donde esta tal ciudad o incluso tal pais, y la imposibilidad fisica de recordar o pronunciar ciertos nombres. Tambien esta el problema del numero de besos, pero este es solventable dando la mano a todo el mundo o alegando nuestro fogoso caracter latino si la chica en cuestion se aparta (suele colar si lo dices sin reirte, nunca subestimeis el poder de los topicos sobre españoles).
Estos son pequeños problemas pero en general las ventajas los superan ampliamente. En cierto modo, cada persona que conoces es un pequeño viaje en si misma. A veces es un viaje a una infancia en un pais comunista, a veces a un palacio pakistani y a veces a una vida de trabajo duro y pocas recompensas. Otras veces simplemente es una visita rapida a multitud de tiendas de ropa cara o una repeticion de topicos y lugares comunes, pero casi siempre vale la pena. Es cierto que siempre hay un cierto peligro de generalizar, de adquirir prejuicios o incluso de algun tipo de racismo. No todo el mundo que se conoce en unas circunstancias tan particulares como vivir en una ciudad como Londres es un buen ejemplo de su pais, para lo bueno o para lo malo, pero en general considero que ahora tengo una vision de las cosas mucho mas de “primera mano” que cuando vivia en España.
Y hablando de viajes, me tengo que ir a uno ahora. Ya os contare si Irlanda se parece tanto a Galicia como dicen, si es cierto que solo hay vacas e iglesias y de si todo el mundo bebe tanto como mi compañero de piso irlandes y sus amigos (es algo casi heroico, recordare toda mi vida el dia que me desperte y estaban en la cocina con una fila de unas 4 botellas de whisky y 30 cervezas vacias, todas consumidas en la misma noche y por dos personas, eso si su estado era lamentable). En cualquier caso espero que el que nos lleve en avion vaya sobrio, o al menos sea una vaca.
No obstante, si este pais esta preparado para algo es para afrontar estas pequeñas molestias. Si vas a cualquier farmacia (bueno, farmacia por decir algo, porque una caracteristica de los comercios ingleses es la diversificacion absurda: todo comercio que ha empezado dedicandose a ciertos productos acaba expandiendo su oferta incluyendo al cabo del tiempo, de todo. Por ejemplo, Mark’s and Spencer, originalmente una marca de supermercados, ahora vende ropa y accesorios en sus tiendas mas grandes. Boots, originariamente una cadena de farmacias, vende tambien bocadillos, bebidas y cosmeticos. A veces te da la impresion de que da igual en la tienda que te metas, que vas a poder comprar leche, calcetines o bombillas por igual. Por cierto esto era un parentesis) encontraras un impresionante surtido de medicinas contra el catarro y vitaminas con todas las letras del abecedario. Tampoco faltan ginseng, aceite de higado y demas productos vudu. Resulta ridiculo mirar la seccion de vitaminas y antigripales de estas tiendas, tienen 30 tamaños, formatos y dosis diferentes de cada cosa y por lo menos 5 o 6 marcas diferentes. Realmente puedes visualizar a una madre diciendo “bueno, llevan toda la semana comiendo hamburguesas pero ahora les hincho con 1000mg de multivitaminas y todo arreglado”. El tema de la comida en este pais es preocupante, pero tambien tiene que ver el hecho de que la sanidad publica inglesa es equivalente a la que podria haber tenido Genghis Khan, lo que provoca que antes de ir al medico lo que diga el farmaceutico va a misa. Podria reproducir un par de anecdotas que me ha contado una amiga que ha trabajado de enfermera aqui, pero se pueden resumir en su terrible frase “si estas enfermo el ultimo sitio al que quieres ir es un hospital”. Pero no hay nada que temer, la seccion de medicinas y vitaminas de la ferreteria mas cercana funciona a la perfeccion, de hecho ya me encuentro mejor.
Ultimamente ha habido bastante movimiento en mi piso. Se ha ido alguna gente, ha venido alguna nueva, que a su vez ha ido dejando paso a nuevas generaciones. A mi me parece perfecto, es una manera de conocer gente sin salir de casa que no tiene nada que ver con internet.
Una de las mejores cosas de Londres es precisamente esto, el conocer mucha gente de todas partes. En cualquier folleto de agencia de viajes dice que Londres es una ciudad cosmopolita y multicultural, palabras ambas que cada dia significan menos pero aun contienen algo de verdad aqui. Supongo que gran parte de las cosas que estoy diciendo son obvias y sobradamente conocidas para muchos, pero esto es quiza uno de los mayores cambios que uno experimenta al principio viniendo de España. Por nuestra experiencia esperamos llegar a Inglaterra y conocer y convivir con ingleses. Pues no! De hecho a veces uno se pregunta donde se meten. Practicamente los unicos con los que tengo trato son mis compañeros de trabajo (con algunas honrosas excepciones, normalmente parejas de amigos o amigas), por lo demas es mucho mas facil tener un circulo de amigos polacos, españoles o japoneses que ingleses. Supongo que tendra mucho que ver con que los extranjeros llegamos aqui perdidos y la gente perdida tiende a unirse, pero el caso es que cuando uno cuenta las nacionalidades de sus amigos en general se pierde. Esto tiene alguna consecuencia negativa, por ejemplo cabe destacar la verguenza a la hora de reconocer que no sabemos donde esta tal ciudad o incluso tal pais, y la imposibilidad fisica de recordar o pronunciar ciertos nombres. Tambien esta el problema del numero de besos, pero este es solventable dando la mano a todo el mundo o alegando nuestro fogoso caracter latino si la chica en cuestion se aparta (suele colar si lo dices sin reirte, nunca subestimeis el poder de los topicos sobre españoles).
Estos son pequeños problemas pero en general las ventajas los superan ampliamente. En cierto modo, cada persona que conoces es un pequeño viaje en si misma. A veces es un viaje a una infancia en un pais comunista, a veces a un palacio pakistani y a veces a una vida de trabajo duro y pocas recompensas. Otras veces simplemente es una visita rapida a multitud de tiendas de ropa cara o una repeticion de topicos y lugares comunes, pero casi siempre vale la pena. Es cierto que siempre hay un cierto peligro de generalizar, de adquirir prejuicios o incluso de algun tipo de racismo. No todo el mundo que se conoce en unas circunstancias tan particulares como vivir en una ciudad como Londres es un buen ejemplo de su pais, para lo bueno o para lo malo, pero en general considero que ahora tengo una vision de las cosas mucho mas de “primera mano” que cuando vivia en España.
Y hablando de viajes, me tengo que ir a uno ahora. Ya os contare si Irlanda se parece tanto a Galicia como dicen, si es cierto que solo hay vacas e iglesias y de si todo el mundo bebe tanto como mi compañero de piso irlandes y sus amigos (es algo casi heroico, recordare toda mi vida el dia que me desperte y estaban en la cocina con una fila de unas 4 botellas de whisky y 30 cervezas vacias, todas consumidas en la misma noche y por dos personas, eso si su estado era lamentable). En cualquier caso espero que el que nos lleve en avion vaya sobrio, o al menos sea una vaca.
sábado, septiembre 10, 2005
De vuelta
Hoy me he dado cuenta de que ya llevo un año aquí. Me ha sorprendido un poco, me da la impresión de que han sido un par de meses a lo sumo. El tiempo pasa muy rápido, de hecho últimamente necesito referencias como algún viaje, alguna visita de alguien o algún evento destacable porque no soy capaz de decir cuando he hecho que cosa. Creo que debería empezar un diario aunque nunca me han gustado, me ayudaría a no perder la noción del tiempo. Aunque no me veo yo escribiendo tan a menudo (aquí es donde sonreís) ni poniendo cosas como “hoy he ido a comprar leche, había una señora estúpida en la cola del supermercado discutiendo con el cajero sobre una oferta 2x1 de tofu y me ha hecho reflexionar sobre la caída de los valores morales en este mundo capitalista”.
También ha sido mi cumpleaños hace unos días, ya son 27. Me está empezando a preocupar, porque últimamente cuando la gente me felicita en la conversación siempre sale la palabra treinta varias veces. Recordemos que la palabra treinta siempre lleva otras asociadas como es “estabilidad”, “metas”, “asentado” que siempre provocan un leve mareo y angustia pasajeros. A veces me siento como si me quedaran tres años de vida. Dentro del gran conjunto de cosas que incluye la responsabilidad de ser adulto y de las que no nos damos verdadera cuenta cuando somos pequeños es lo fácil que resulta tomar una decisión. A veces esta facilidad, unida a la incertidumbre, provoca tanto vértigo que creo que uno de los motores de la vida de muchísima gente es simplemente el seguir un camino que deje la mínima libertad posible para tomar decisiones.
Después de un año aquí, una de las cosas hacia las que inevitablemente tengo que volver la vista es, por supuesto, mi dominio del inglés. Y la conclusión, que supongo que a algunos os sorprenderá, es que aun está la cosa bastante verde. Con esto no quiero decir que me den un paquete de cigarrillos cuando pida tomates, pero aprender realmente un idioma no es tan fácil como parece. Evidentemente no lo hablo muy mal cuando he conseguido un trabajo, hasta me manejo decentemente cuando todos los meses tengo que llamar a la compañia de telefonos para decirles que me han vuelto a cobrar mal. Mmm, un pequeño apunte aquí: no he visto un país en el que la gestión de las típicas facturas caseras (luz, agua, etc.) sea tan caótico. Cada vez que llega una carta de una de estas compañías me echo a temblar, porque lo más probable es que me estén intentando cobrar la factura de otra persona, hayan puesto algo mal o me hayan vuelto a cambiar el nombre (nunca he tenido tantos nombres como aquí). La del teléfono es la peor. La del mes pasado tengo que escanearla y subirla, no tiene desperdicio, es algo de este estilo:
Coste de llamadas: 50
Cuota:10
Otros conceptos:
Conexión de línea: 70
Ajuste de conexión de línea (cargo incorrecto):-70
Descuadre de factura previa:-30
Balance de cuenta pendiente:100
Errores previos:-140
Gasto de cambio de plan:20 (no me he cambiado de plan)
Pollo de goma:20
Total: 30
Y me han pasado un cargo al banco de 46. La verdad es que el esfuerzo requerido para saber si te están timando es tan complejo que casi no vale la pena, esto es un acierto de la compañía. Por otra parte, como aquí no tienen dni, solo nombres, y hay mucha gente extranjera/de paso y los pisos están continuamente cambiando de inquilinos, recibimos decenas de cartas cada mes con impagos, requerimientos judiciales y amenazas a personas que vivieron aquí antes. Cualquier día acabo siendo conducido a la cárcel gritando “no soy Martin ni Jane ni Rebecca ni...”. Pero volvamos al inglés... Lleva tiempo aprender bien un idioma, incluso uno que está tan cercano a nosotros desde que somos pequeños. Lo que cuesta no es comunicarse, que nadie que esté pensando venir y lea esto se preocupe, lo realmente difícil es llegar a estar cómodo. En estos casos es cuando nos damos cuenta de hasta que punto los idiomas están arraigados en nuestra forma de pensar, nuestro sentido del humor, nuestro lenguaje corporal, etc. Para poder llegar a un nivel de expresión en el que realmente estés siendo tu mismo y no un traductor en una lengua extranjera hay que o bien empezar (y en serio) muy joven o bien tomárselo con calma. Como he dicho mi edad más arriba creo que ya sabemos todos cual es mi opción.
Por cierto, tengo pendiente contar lo de Islandia. La verdad es que es un pais para ver más que para contar, asi que aprovechando que ayer he aprendido a poner fotos en blogger (más que no saber no sabía que se podía) a ver si para la semana pongo un post con fotos del viaje, que algunas han quedado muy bonitas. Por lo demás mejor que lo deje aquí antes de que se me ocurra posponer publicar esto para mañana por si quiero contar algo más y pase otro mes.
También ha sido mi cumpleaños hace unos días, ya son 27. Me está empezando a preocupar, porque últimamente cuando la gente me felicita en la conversación siempre sale la palabra treinta varias veces. Recordemos que la palabra treinta siempre lleva otras asociadas como es “estabilidad”, “metas”, “asentado” que siempre provocan un leve mareo y angustia pasajeros. A veces me siento como si me quedaran tres años de vida. Dentro del gran conjunto de cosas que incluye la responsabilidad de ser adulto y de las que no nos damos verdadera cuenta cuando somos pequeños es lo fácil que resulta tomar una decisión. A veces esta facilidad, unida a la incertidumbre, provoca tanto vértigo que creo que uno de los motores de la vida de muchísima gente es simplemente el seguir un camino que deje la mínima libertad posible para tomar decisiones.
Después de un año aquí, una de las cosas hacia las que inevitablemente tengo que volver la vista es, por supuesto, mi dominio del inglés. Y la conclusión, que supongo que a algunos os sorprenderá, es que aun está la cosa bastante verde. Con esto no quiero decir que me den un paquete de cigarrillos cuando pida tomates, pero aprender realmente un idioma no es tan fácil como parece. Evidentemente no lo hablo muy mal cuando he conseguido un trabajo, hasta me manejo decentemente cuando todos los meses tengo que llamar a la compañia de telefonos para decirles que me han vuelto a cobrar mal. Mmm, un pequeño apunte aquí: no he visto un país en el que la gestión de las típicas facturas caseras (luz, agua, etc.) sea tan caótico. Cada vez que llega una carta de una de estas compañías me echo a temblar, porque lo más probable es que me estén intentando cobrar la factura de otra persona, hayan puesto algo mal o me hayan vuelto a cambiar el nombre (nunca he tenido tantos nombres como aquí). La del teléfono es la peor. La del mes pasado tengo que escanearla y subirla, no tiene desperdicio, es algo de este estilo:
Coste de llamadas: 50
Cuota:10
Otros conceptos:
Conexión de línea: 70
Ajuste de conexión de línea (cargo incorrecto):-70
Descuadre de factura previa:-30
Balance de cuenta pendiente:100
Errores previos:-140
Gasto de cambio de plan:20 (no me he cambiado de plan)
Pollo de goma:20
Total: 30
Y me han pasado un cargo al banco de 46. La verdad es que el esfuerzo requerido para saber si te están timando es tan complejo que casi no vale la pena, esto es un acierto de la compañía. Por otra parte, como aquí no tienen dni, solo nombres, y hay mucha gente extranjera/de paso y los pisos están continuamente cambiando de inquilinos, recibimos decenas de cartas cada mes con impagos, requerimientos judiciales y amenazas a personas que vivieron aquí antes. Cualquier día acabo siendo conducido a la cárcel gritando “no soy Martin ni Jane ni Rebecca ni...”. Pero volvamos al inglés... Lleva tiempo aprender bien un idioma, incluso uno que está tan cercano a nosotros desde que somos pequeños. Lo que cuesta no es comunicarse, que nadie que esté pensando venir y lea esto se preocupe, lo realmente difícil es llegar a estar cómodo. En estos casos es cuando nos damos cuenta de hasta que punto los idiomas están arraigados en nuestra forma de pensar, nuestro sentido del humor, nuestro lenguaje corporal, etc. Para poder llegar a un nivel de expresión en el que realmente estés siendo tu mismo y no un traductor en una lengua extranjera hay que o bien empezar (y en serio) muy joven o bien tomárselo con calma. Como he dicho mi edad más arriba creo que ya sabemos todos cual es mi opción.
Por cierto, tengo pendiente contar lo de Islandia. La verdad es que es un pais para ver más que para contar, asi que aprovechando que ayer he aprendido a poner fotos en blogger (más que no saber no sabía que se podía) a ver si para la semana pongo un post con fotos del viaje, que algunas han quedado muy bonitas. Por lo demás mejor que lo deje aquí antes de que se me ocurra posponer publicar esto para mañana por si quiero contar algo más y pase otro mes.
viernes, julio 15, 2005
7J una semana mas tarde
Ahora que tengo un poco de tiempo puedo escribir un poco mas sobre la tragedia de la semana pasada. El dia del atentado todo fue bastante confuso, pero cuando se empezo a recibir informacion sobre las horas y localizacion de las bombas la verdad es que trague saliva. Dos de las bombas explotaron en estaciones y trenes que suelo coger todos los dias y ademas a la hora que normalmente los suelo coger para ir a trabajar. Por suerte ese dia me habia quedado un poco traspuesto en la cama (vamos, que estuve apagando el despertador un buen rato) e iba con 20 minutos de retraso. De hecho, cuando llegue a la estacion de Finsbury Park, desde donde empiezo mi viaje en metro todos los dias, luchando con los codos, las mochilas y los Codigos Da Vinci de la gente, justo llego un tren que no cogi porque me parecio demasiado lleno. No hubo mas trenes en esa linea ese dia. He pensado bastante en ese tren y en la suerte que he tenido, y en que tipo de persona hay que ser para planear friamente el asesinato de personas inocentes. Sobre esto ultimo, y sobre todo despues de que se hiciera publico que los asesinos eran suicidas, creo que nunca lo llegare a entender de todo y solo puedo esperar que no haya mucha gente en el mundo que lo comparta.
El dia del atentado tuve que caminar tres horas hasta llegar a casa, pero no estaba solo, las calles parecian manifestaciones. El metro evidentemente no funcionaba y los buses solo fuera del centro (donde yo trabajo). Supongo que habra sido un dia muy bueno para hoteles y taxistas. Al dia siguiente casi nadie fue a trabajar, y resulto que gran parte del transporte publico ya funcionaba y fue practicamente vacio (impresionante que algo tan caotico como el metro de Londres se haya recuperado tan pronto de una crisis asi con unos servicios minimos casi completos).
Una cosa interesante es como se ha comportado la gente, el gobierno, la policia y la prensa respecto a esto, y aqui he visto un clara diferencia entre España e Inglaterra. Aqui la prensa ha tratado el tema de una forma fria, aseptica, dando informacion pero sin grandes titulares sensacionalistas, y sobre todo no poniendo fotos gores de heridos. A la misma hora, mirabas el times o bbc y el titular era “detalles de los ataques terroristas”, con un articulo que contaba la informacion que iba dando la policia, lo que decia Tony Blair, etc. En El Pais o el Mundo el titular era “Devastador atentado en el corazon de Londres se cobra hasta el momento 37 victimas”, con el 37 en negrita y una foto enviada desde un movil de un tio sangrando por la cabeza. Daba la impresion de que querian que aumentara el numero para que pareciera mas dramatico. Pero lo peor de todo han sido muchos comentarios que he leido de españoles a escasas horas del atentado: “esta claro que hay censura, a estas alturas en el 11M ya se sabian cifras” “la policia esta ocultando informacion”, etc. y tambien “la culpa es de los nazis de Bush, Blair y el bigotes que nos han llevado a esto” “que alguien le diga al comite olimpico internacional ahora que Madrid no es segura pero Londres tampoco” (que huevos). Si fuera en Estados Unidos hubiera leido tambien “se lo tienen merecido por imperialistas y arrogantes”. Por supuesto PP y PSOE ya se preocuparon de intentar llevarse meritos y pelearse entre ellos. Dios mio. Que es esto? Es que no hemos aprendido nada del 11M? Del circo que fue aquello? De como se uso la muerte de 200 personas para miserables intereses politicos, de como lo mas importante era que si la policia ocultaba informacion 10 minutos y de como todos los medios de comunicacion se pusieron a decir mentiras en una carrera vergonzosa por ganar unas elecciones? Como a alguien le cabe en la cabeza que 5 horas despues de un atentado terrorista si la policia no le da hasta el carnet de identidad del asesino es censura? Es mas, como se les ocurre preocuparse de eso en ese preciso momento? Da la impresion de que alguna gente no se siente informada si no ve un contador de muertos y fotos de miembros amputados en portada. La actuacion del gobierno ingles ha sido impecable, lo han llevado a la perfeccion, han resuelto los problemas logisticos rapidamente, han proporcionado toda la informacion que sabian en los momentos que consideraron prudentes y han dado una impresion de nacion solida, organizada, unida y que no se dejan impresionar o asustar por estas cosas. En España, mal que nos pese, la impresion que dimos es que la forma mas rapida para conseguir tu proposito es poner un par de bombas en el lugar adecuado (un mensaje estupendo en un pais en el que no falta gente con ganas).
Estoy empezando a hartarme un poco de todo este eterno discurso de confrontacion, de “lo hace el PP, es maligno”, “lo dice el PSOE, hay que estar en contra”, y sobre todo de ciertos tipos de argumentos cliché y del hecho de que sea un si no estas con nosotros estas contra nosotros. No me sorprende en politicos, pero en la gente… En fin, dejo este tema porque ademas soy consciente de que puedo enfadar a alguna gente o herir alguna sensibilidad. Es mucho mas facil callarse, morderse la lengua y decir sisi, pero hay veces que no se puede, y en casos extremos como este en donde mas se nota.
Esta semana ha sido tranquila, pero se nota que la gente tiene en mente lo que ha pasado. Me resulto muy curioso lo que me paso ayer. Fui a coger un bus, de dos pisos, y cuando entre pude ver que iba bastante lleno (si va lleno el piso de abajo quiere decir que arriba no hay sitio sino se sentarian arriba). Subi al piso de arriba esperando encontrarlo lleno y sorpresa: estaba casi vacio! Puede que sea solo una impresion paranoica mia, pero en ese momento pense que era un poco de miedo instintivo de la gente. Ha creado bastante respeto el enterarse de que fueron suicidas (y ademas gente inglesa) los que llevaban las bombas. Tambien he recibido los tipicos correos diciendo que hay peligro de un segundo ataque, bla, bla. Esperemos que todo esto se olvide rapido (en el buen sentido).
Este fin de semana voy a un concierto, al cine y a cortarme el pelo (casi que si quiero visibilidad en el concierto y el cine esto lo hare primero). Tambien tengo una cita para conseguir por fin el numero de seguridad social! Esto ha sido otra aventura burocratica, casi peor que lo de los bancos. Cuando lo consiga, con eso y la tarjeta de credito creo que te dan una medalla al merito y a la paciencia, y que empiezas a hablar ingles mucho mejor enseguida. No veo la hora ya!
Bueno, lo voy a dejar ya para no aburrir demasiado. A ver si no me llueven las criticas a este post. Intentare poner algo mas la semana que viene (todos los que han sido mis jefes de proyecto saben que mis pronosticos no son muy fiables, asi que no os lo tomeis muy en serio).
Gracias a todos los que os habeis preocupado la semana pasada. Espero no tener que dar este tipo de sustos nunca mas!
El dia del atentado tuve que caminar tres horas hasta llegar a casa, pero no estaba solo, las calles parecian manifestaciones. El metro evidentemente no funcionaba y los buses solo fuera del centro (donde yo trabajo). Supongo que habra sido un dia muy bueno para hoteles y taxistas. Al dia siguiente casi nadie fue a trabajar, y resulto que gran parte del transporte publico ya funcionaba y fue practicamente vacio (impresionante que algo tan caotico como el metro de Londres se haya recuperado tan pronto de una crisis asi con unos servicios minimos casi completos).
Una cosa interesante es como se ha comportado la gente, el gobierno, la policia y la prensa respecto a esto, y aqui he visto un clara diferencia entre España e Inglaterra. Aqui la prensa ha tratado el tema de una forma fria, aseptica, dando informacion pero sin grandes titulares sensacionalistas, y sobre todo no poniendo fotos gores de heridos. A la misma hora, mirabas el times o bbc y el titular era “detalles de los ataques terroristas”, con un articulo que contaba la informacion que iba dando la policia, lo que decia Tony Blair, etc. En El Pais o el Mundo el titular era “Devastador atentado en el corazon de Londres se cobra hasta el momento 37 victimas”, con el 37 en negrita y una foto enviada desde un movil de un tio sangrando por la cabeza. Daba la impresion de que querian que aumentara el numero para que pareciera mas dramatico. Pero lo peor de todo han sido muchos comentarios que he leido de españoles a escasas horas del atentado: “esta claro que hay censura, a estas alturas en el 11M ya se sabian cifras” “la policia esta ocultando informacion”, etc. y tambien “la culpa es de los nazis de Bush, Blair y el bigotes que nos han llevado a esto” “que alguien le diga al comite olimpico internacional ahora que Madrid no es segura pero Londres tampoco” (que huevos). Si fuera en Estados Unidos hubiera leido tambien “se lo tienen merecido por imperialistas y arrogantes”. Por supuesto PP y PSOE ya se preocuparon de intentar llevarse meritos y pelearse entre ellos. Dios mio. Que es esto? Es que no hemos aprendido nada del 11M? Del circo que fue aquello? De como se uso la muerte de 200 personas para miserables intereses politicos, de como lo mas importante era que si la policia ocultaba informacion 10 minutos y de como todos los medios de comunicacion se pusieron a decir mentiras en una carrera vergonzosa por ganar unas elecciones? Como a alguien le cabe en la cabeza que 5 horas despues de un atentado terrorista si la policia no le da hasta el carnet de identidad del asesino es censura? Es mas, como se les ocurre preocuparse de eso en ese preciso momento? Da la impresion de que alguna gente no se siente informada si no ve un contador de muertos y fotos de miembros amputados en portada. La actuacion del gobierno ingles ha sido impecable, lo han llevado a la perfeccion, han resuelto los problemas logisticos rapidamente, han proporcionado toda la informacion que sabian en los momentos que consideraron prudentes y han dado una impresion de nacion solida, organizada, unida y que no se dejan impresionar o asustar por estas cosas. En España, mal que nos pese, la impresion que dimos es que la forma mas rapida para conseguir tu proposito es poner un par de bombas en el lugar adecuado (un mensaje estupendo en un pais en el que no falta gente con ganas).
Estoy empezando a hartarme un poco de todo este eterno discurso de confrontacion, de “lo hace el PP, es maligno”, “lo dice el PSOE, hay que estar en contra”, y sobre todo de ciertos tipos de argumentos cliché y del hecho de que sea un si no estas con nosotros estas contra nosotros. No me sorprende en politicos, pero en la gente… En fin, dejo este tema porque ademas soy consciente de que puedo enfadar a alguna gente o herir alguna sensibilidad. Es mucho mas facil callarse, morderse la lengua y decir sisi, pero hay veces que no se puede, y en casos extremos como este en donde mas se nota.
Esta semana ha sido tranquila, pero se nota que la gente tiene en mente lo que ha pasado. Me resulto muy curioso lo que me paso ayer. Fui a coger un bus, de dos pisos, y cuando entre pude ver que iba bastante lleno (si va lleno el piso de abajo quiere decir que arriba no hay sitio sino se sentarian arriba). Subi al piso de arriba esperando encontrarlo lleno y sorpresa: estaba casi vacio! Puede que sea solo una impresion paranoica mia, pero en ese momento pense que era un poco de miedo instintivo de la gente. Ha creado bastante respeto el enterarse de que fueron suicidas (y ademas gente inglesa) los que llevaban las bombas. Tambien he recibido los tipicos correos diciendo que hay peligro de un segundo ataque, bla, bla. Esperemos que todo esto se olvide rapido (en el buen sentido).
Este fin de semana voy a un concierto, al cine y a cortarme el pelo (casi que si quiero visibilidad en el concierto y el cine esto lo hare primero). Tambien tengo una cita para conseguir por fin el numero de seguridad social! Esto ha sido otra aventura burocratica, casi peor que lo de los bancos. Cuando lo consiga, con eso y la tarjeta de credito creo que te dan una medalla al merito y a la paciencia, y que empiezas a hablar ingles mucho mejor enseguida. No veo la hora ya!
Bueno, lo voy a dejar ya para no aburrir demasiado. A ver si no me llueven las criticas a este post. Intentare poner algo mas la semana que viene (todos los que han sido mis jefes de proyecto saben que mis pronosticos no son muy fiables, asi que no os lo tomeis muy en serio).
Gracias a todos los que os habeis preocupado la semana pasada. Espero no tener que dar este tipo de sustos nunca mas!
jueves, julio 07, 2005
Estoy bien
Pongo esto para que la gente que no tenga mi direccion de correo pero si la de esta pagina y este preocupado por si me ha pasado algo (o alguno por si no me ha pasado jeje) sepa que estoy bien. No me puedo liar a escribir el asco que me inspiran estos hijos de puta que atentan contra la gente que espera el metro, solo un par de frases.
Al parecer he tenido suerte porque las bombas han sido en estaciones de mi ruta diaria, y justo 15 minutos despues de evacuarnos en King's Cross estallo una bomba. Yo no he visto ni oido nada, sospechaba algo porque en el metro dijeron que habian suspendido todas las lineas de metro y tren, y eso, por muy mal que funcione el metro de Londres, no suele pasar. Mi madre me lo ha confirmado en una llamada telefonica.
El transporte es un caos. Ahora creo que ya lo han cancelado todo. Imaginad una ciudad de 8 millones de personas sin buses, trenes y con taxis de 5000 pelas parriba... hoy duermo en la oficina.
Ya es la segunda vez que vivo esto. La primera en Madrid, en el 11M. Estoy empezando a pensar que es algo personal. Bueno, no me puedo liar que estoy en la oficina (siempre es un poco surrealista trabajar tras algo como esto).
Al parecer he tenido suerte porque las bombas han sido en estaciones de mi ruta diaria, y justo 15 minutos despues de evacuarnos en King's Cross estallo una bomba. Yo no he visto ni oido nada, sospechaba algo porque en el metro dijeron que habian suspendido todas las lineas de metro y tren, y eso, por muy mal que funcione el metro de Londres, no suele pasar. Mi madre me lo ha confirmado en una llamada telefonica.
El transporte es un caos. Ahora creo que ya lo han cancelado todo. Imaginad una ciudad de 8 millones de personas sin buses, trenes y con taxis de 5000 pelas parriba... hoy duermo en la oficina.
Ya es la segunda vez que vivo esto. La primera en Madrid, en el 11M. Estoy empezando a pensar que es algo personal. Bueno, no me puedo liar que estoy en la oficina (siempre es un poco surrealista trabajar tras algo como esto).
viernes, junio 17, 2005
El retorno del Jebi
Se que ultimamente he tenido un poco abandonado el weblog. Cuando empece a hacerlo mi intencion era actualizarlo cada semana, y aproximadamente lo hacia cada mes (la historia de mi vida). En aquel momento no trabajaba y aparte de curar mi nariz de los golpes de las puertas de los bancos no tenia muchas obligaciones. Ahora trabajo y tengo una excusa moral para ser vago: que no tengo tiempo. Es una vil excusa, si, no he escrito por pura y simple vagancia, y tambien porque me dio la impresion de que en mis primero posts ponia cosas de relativo interes y es dificil mantener el liston cuando estas inmerso en la rutina diaria.
A partir de ahora intentare postear mas (carcajada). Lo que voy a cambiar es el estilo de posts. Reducire el numero de articulos largos (suspiros de alivio), e intentare poner cosas mas cortas, pero mas numerosas, salvo que un dia me de la inspiracion (esto no ha pasado de momento, asi que no os asusteis que no tiene porque empezar ahora).
Una de las ventajas de estar tanto tiempo sin escribir es que tengo bastantes cosas que contar, casi no se ni por donde empezar. Y no puedo contarlo todo porque sino despues estoy otros 3 meses sin poner nada. Quiza lo mas interesante es que hable un poco de
Londres es una ciudad llena de posibilidades, sean cuales sean tus gustos. Una de las razones por la que me vine aqui es justamente esa: la oferta de conciertos, clubs, tiendas de discos extrañas, cines, etc. Londres es la capital musical de Europa, y si te gusta algun grupo que este de gira, puedes estar seguro de que vendra a Londres, posiblemente varias veces en un año. Podras ir a su concierto, en sitios que te sonara el nombre como el Astoria, Brixton Academy, Hammersmith Odeon, etc. (yo siempre me imagino a Joaquin Luqui diciendo estos nombres, con esa voz que parece que esta radiando un partido de futbol en el silencio de una biblioteca). Las entradas suelen ser caras, y si el grupo es minimamente conocido ademas estaran todas vendidas y te las tendras que comprar en una agencia de tickets o en eBay. Yo antes de saber esto intente comprar entradas para Tom Waits el dia despues a que salieran a la venta y estaban agotadas. Mire en una web y al parecer se agotaron 30 minutos despues de salir a la venta. Que locura. A partir de aquello voy directamente a eBay. Tambien puedes ir al concierto y esperar que te la vendan en la puerta, siempre hay gente, yo no lo hago porque te pueden dar gato por liebre (siempre he pensado que este refran se invento en un restaurante chino). Los locales de concierto en Londres en general estan bastante bien. Tienen muchos locales de tamaño medio (2000-5000 personas), que es lo que falla quiza en España, donde hay o muy pequeños o muy grandes en plan estadio, y la mayoria de grupos que interesa ver no llenan estadios. En casi todos tienes foso y zona para sentarte arriba, estilo anfiteatro. Muchos de ellos ademas estan bien situados, (relativamente) centricos y accesibles.
Otra posibilidad es ir al cine, es bueno para practicar ingles (para esto hay que ver una pelicula inglesa o
Por cierto, que he estado en uno de esos estrenos, con famosetes y todo. Me refiero nada mas y nada menos que al estreno de la flamante tercera (o sexta, uno ya no sabe) parte de la guerra de las galaxias: Episodio III, la venganza de los Sith. Habia una orquesta tocando la banda
Respecto a la pelicula, pues asi de primera impresion es entretenida. Despues de las otras dos me esperaba lo peor y esta sube el liston un poco (ahora ya podemos tropezar con el). Yo creo que es una pelicula para caprichosos. Cuando veiamos las primeras de jovenes, despues en el colegio fantaseabamos sobre como seria una pelea entre el emperador y Yoda (aunque nadie se planteaba que sacaran los sables, ambos parecian un poco decrepitos y seniles para eso), sobre como se habria vuelto Darth Vader lo que era, si se quitaria el traje para mear, que eran esos botones que tenia en el pecho, se podria apagar a Darth Vader pulsando algo, etc. Bien, pues en episodio 3 muchos de estos deseos adolescentes se ven cumplidos (aunque sigo pensando que si lo pillas por sorpresa y aprietas un par de botones, lo pones en apuros), envueltos en efectos especiales espectaculares y espadas laser de todos los colores posibles. Y, desgraciadamente, tambien es una prueba de que muchas veces los misterios resultan interesante precisamente porque son misterios, y estas preguntas que nos haciamos cuando eramos mas jovenes eran emocionantes en si, y no necesitan (ni deben tener) una respuesta, o al menos una tan obvia. Tampoco ayuda mucho que todos y cada uno de los dialogos de la pelicula son estupidos, mencion especial a los de la pareja protagonista Vader Jr. y princesa, que son tan malos, las actuaciones tan penosas y tienen tan poca quimica que a mi por ejemplo no me quedo claro si a el ella le hacia tilin o no, aunque se suponga que es el motor del argumento. En cierto modo, para mi esta pelicula es tambien un poco ofensiva. Darth Vader ha sido para todos un idolo, un heroe, un modelo de
Y, otra cosa que me molesta es la total carencia de inteligencia de absolutamente todos los personajes de la pelicula, menos el Emperador, que obviamente sale victorioso despues de engañar, bastante facilmente y con recochineo, a toda la galaxia. Me molesta que se trate de pintar al Emperador
Por otra parte, la escena mas esperada de la pelicula, la aparicion de Darth Vader es, en el mejor caso, patetica. Primero nos muestran el proceso de
En fin, que lo dejo aqui, es mejor ver la pelicula
martes, febrero 08, 2005
El proceso
Una de las cosas más complicadas aquí es encontrar un sandwich que sepa bien. Se que parece raro, Inglaterra, que tiene una cocina nacional inexistente, paraiso de la comida rápida, donde los peces nadan en aceite con patatas y una salchicha oscar mayer es el colmo de la sofisticación, es un pais del que podría esperarse una amplia y sabrosa variedad de bocadillos. Los bocadillos son rápidos, eficaces, baratos y fáciles de hacer. Me refiero a que es fácil hacer un bocadillo que esté bueno. Sin embargo, yo voy a un supermercado o a una de las múltiples cadenas de sandwiches al lado de la oficina y entre los aproximadamente cincuenta diferentes tipos no hay NINGUNO que sepa bien. Este es el tipo de momento en el que siento que estoy haciendo algo mal, como si un vegetariano o una vaca se metieran en una carniceria. De todas maneras todo es un poco raro, porque los 2 o 3 bocadillos que yo considero que son comestibles (ninguno pasa de eso) aun encima se acaban enseguida y todas las demás guarradas siempre están en los estantes esperando como si fueran juguetes feos. Considero esto una prueba de que Inglaterra no ha sabido adaptarse a la avalancha de emigrantes, generalmente con paladares más evolucionados.
Si encontrar un bocadillo que estuviera bueno fuera tan difícil como abrir una cuenta de banco, todos los bocadillos vendrían caducados de fábrica, estarían custodiados por un lobo hambriento de dos cabezas y los empleados nos harían un exámen de literatura iraní y otro de física cuántica antes de dejárnoslo comprar.
Cuando uno llega aquí para una temporada larga lo primero que piensa (lo segundo si se ha comprado un sandwich en el aeropuerto) es en abrirse una cuenta de banco para poder domiciliar una hipotética nómina, unos hipotéticos recibos y para no pagar las nada hipotéticas comisiones de los bancos españoles. ¡Que bonita es la inocencia! En España me habían comentado que era bastante difícil abrir una cuenta de banco aquí. No será para tanto, pensé yo, siempre pasa lo mismo, la gente no se lo curra y después van diciendo que es imposible. Es como esos que se pasan toda la carrera jugando a las cartas, son los que más se quejan siempre. Yo pensaba que me abriría la cuenta en tres días. “Además tengo unos ahorrillos, seguro que si se lo digo hasta me hacen la pelota, jjeje”. Se puede ser gilipollas.
La primera ronda de bancos que hice, al par de semanas de estar aquí, me despacharon con una frialdad inquietante. Para empezar, no se puede ni pensar en abrir una cuenta si no tienes una factura a tu nombre que te haya llegado al correo y ponga tu dirección. Esto es interesante: para tener una factura a tu nombre necesitas normalmente alquilar un piso, para lo que normalmente necesitas una cuenta de banco... Así empezó la pesadilla, en la que yo, cual Josef K., extraño, extrañado, extreñido, fui rechazado por los bancos mucho más que por cualquier mujer (y por muy borracho que yo estuviera). La burocracia, ese calculadamente deshumanizador mecanismo, que nos hace pasar de la prepotencia a la impotencia, del enfado a la humillación, que nos da a entender que ni entendemos el mundo ni vale la pena que lo intentemos, tiene a su máximo exponente en la institución bancaria británica.
Al principio pensaba contar aquí detalladamente todo lo que me pasó en los bancos, pero me he dado cuenta de que a pesar de que fue totalmente surrealista, sería un poco aburrido, así que iré a lo interesante. Voy a poner una lista reducida con las excusas que suelen dar aquí los bancos para no abrirte una cuenta.
- “Necesitas un pasaporte”. No vale el carnet de identidad, es decir, puedes legalmente entrar en el país, pero no vale en un banco. Ahora que el gobierno está tan preocupado con la inmigración aquí deberían de dejarse de tonterías y venderle el departamento a Barklays, ya verás como no pasaba ni uno
- “Necesitas una factura”. Esto es necesario como prueba de que vives en tu casa, pero no se por que, tiene que ser una factura, no valen otros 800 papeles que acreditan igual de bien que vives allí.
- “No puedes abrir la cuenta porque necesitas vivir aquí 6 meses”. Esta razón la usan mucho porque no da lugar a réplicas o protestas
- 6 meses después: “Mmm, es sospechoso que no tengas cuenta de banco si ya llevas 6 meses aquí”. Esta es mi favorita.
- “Necesitamos referencias, por ejemplo, una cuenta de banco en UK”. Joder, si es lo que estoy intentado abrir!!!!
- Les llevas una cuenta de banco en UK: “Para que quieres abrir una cuenta si ya tienes una?”. Las recursivas les encantan.
- “Esta cuenta de otro banco de UK no vale porque yo no lo conozco y Manolito el de la mesa de al lado tampoco”. El problema no es que tengan métodos demasiado rigurosos, eso está claro.
- Cuando ya tienes factura:
- “No nos vale esta factura, es un reminder”. Un reminder es una factura que te mandan cuando se pierde la otra o tardas en pagar. Parece que si se pierde es culpa tuya.
- “No nos vale esta factura porque necesitamos tus dos apellidos en ella y solo viene uno”. Que en las compañías del gas, etc. solo tengas sitio para un apellido también es culpa tuya.
- “Necesitamos extractos de tu cuenta española”. No les valen fotocopias o faxes, así que te la tienen que mandar por correo. Cuando me pidieron esto me planteé ir haciéndome la prueba del sida por si me la pedían.
- “Necesitamos una copia del contrato de tu cuenta española”. Ya me dirán para que, si no se la leen que está en español.
Estas excusas normalmente te las van soltando a medida que las vas superando, de manera que parece que estás segando una hierba que nunca para de crecer. Además varían según quien te atienda y la sucursal a la que vayas, incluso en el mismo banco, así que uno no puede evitar sospechar que lo que pasa es que simplemente tienen órdenes de ponerlo muy difícil. Conozco casos de gente que lleva aquí meses trabajando, no tienen cuenta de banco y les tienen que pagar por medio de una transferencia internacional. Además esta panda de empleados amargados de banca disfrutan desde los tacones hasta los gemelos con su malévola tarea, y te tratan como si fueras un aunténtico pedazo de mierda humeante. Es la primera vez desde que estoy aquí, en un país que por lo demás me ha acogido con los brazos abiertos, que me siento como un “maldito inmigrante”. Una experiencia nueva que nunca me planteé que me pudiera pasar a mi: racismo, no hay otra palabra.
Al final, no se si por perseverancia, misericordia o chiripa como siempre, un día un banco decidió acogerme... y no, no era un banco de estos de los parques donde los jubilados dan de comer a esas ratas con alas. Necesité como 20 papeles, facturas, cartas, contratos, huellas dactilares, escáner de retina, el carné de socio del blockbuster, el recibo de mis 3 últimos pares de calcetines y una receta para hacer tortilla de patatas. Tanta tontería para demostrar que realmente vivía donde decía que vivía y ahora resulta que en la página web del banco puedo cambiar mi dirección las veces que quiera y hasta inventármela. En fin. La proxima vez que lea en un periódico que un banco se queja de que no gana suficiente dinero voy a entrar en la primera sucursal de ese banco que vea y le voy a pegar al primer empleado que se me ponga por delante, que no sabrá porque, pero yo me quedaré bien a gusto.
Todo el mundo dice que las reglas en los bancos se han endurecido mucho después de lo del 11S, pero bueno, para mi eso es un poco teoría del caos. Un avión (nuestra mariposa para el ejemplo) bate las alas en New York y como consecuencia una generación de llegados a Inglaterra es sistemáticamente sodomizada por el sistema bancario.
Es mejor dejar ya el tema. Como siempre, espero que os haya gustado el relato, pero sobre todo espero haber asustado suficientemente a la gente que esto le afecte o pueda afectarles como para que lo tengan muy en cuenta. Chicos, ya lo visteis en Mary Poppins, los bancos son el diablo. Hay que volver a lo de destripar un libro (a poder ser el código da vinci de los huevos) y meter el dinero dentro, junto con una botella de whisky y un revolver. Tener que mendigar una cuenta de banco es algo así como cortarse una mano, dársela a un león y que aún encima nos digan que tenemos que darle la carne en albóndigas. Vamos, algo por lo que el orgullo de ningún ser humano debería pasar.
Yo, de momento, me siento estúpidamente orgulloso de mis nuevas tarjetas de crédito. Las miro no como un trozo de plástico, sino como un trofeo, una medalla, un reconocimiento, o si lo preferís, el primer documento de la nacionalización británica. Creo que hasta los bocadillos saben mejor cuando los pago con ellas...
Agradecimientos:
De nuevo, a Mario, otro sufridor, por ayudarme con la recopilación de excusas estúpidas
A todos los fabricantes de bocadillos en Inglaterra, por la aberración combinatoria que supone hacer 100 bocadillos, todos igual de asquerosos, con diferentes ingredientes
lunes, enero 10, 2005
Jobs
Bueno, pues ya he conseguido trabajo. Además de lo que se supone que sé hacer, aunque en informática la mayoría de las veces saber no importa nada, lo más importante es tener cara.
¿Cómo he hecho para conseguir un trabajo sólo una semana después de empezar a buscarlo, con un inglés balbuceante y un currículum pasable pero que nunca menciona la pérfida albión? No me tiraré flores, no tiene nada que ver con mi inexistente capacidad de venderme a mi mismo ni con mi adormecida, ya por demasiado tiempo, inteligencia: la palabra es POTRA. Si señora, una potra como un caballo es lo que me ha llevado a las oficinas de ncsoft, una pequeña empresa de software financiero situada en el centro de Londres. Reconozco que conseguir trabajo de informático aquí tampoco es lo más difícil del mundo si tienes un inglés pasable, carrera (aquí se valora más, mira tú por donde) y alguna experiencia, y supongo que tarde o temprano lo hubiera conseguido, pero tan rápido ha sido producto de la suerte, esa suerte puta que me esquiva todas las demás veces por otra parte.
Todo está relacionado con el proceso, bizarro, que hay que seguir aquí para conseguir trabajo. Intentaré explicarlo. Lo primero que hay que hacer es buscar una buena web de ofertas de empleo. Le echamos un vistazo pero no nos dejamos deslumbrar por los fuegos artifiales, esos trabajos de mil millones al mes están reservados para ingleses con medio siglo de experiencia en tecnologías que tienen 3 años (supongo). Aún así, las cosas más terrenales están suficientemente bien pagadas como para que hagamos la conversión de moneda dos o tres veces para ver si no está equivocada. En todas las ofertas hay un contacto, con el nombre de un individuo, su mail y/o su teléfono. Aunque te puedes solamente suscribir por el sistema online de la página web, lo mejor es escribirle un correo al contacto tirándote flores (aquí si) y diciendo porque eres cojonudo para ese trabajo, el formato de ese correo si no te sientes seguro hasta te lo puedes mirar en google. Si estás interesado pues hasta le puedes llamar directamente y decirle soy tu hombre, cuidado si lo coge una chica. En mi caso, me suscribía aproximadamente a 15 ofertas de trabajo diarias. En el momento que empiezas la caza, casi de inmediato, empiezas a recibir un aluvión de llamadas telefónicas de los contactos, y aquí empieza el lío. Primero porque nunca sabes quien te está llamando (se piensan que me voy a acordar de 15 nombres diarios), y puede que te llamen varias veces (me ha pasado que me digan, pero si hablamos ayer, para que me llamas). Luego porque, para mi sorpresa, hay que hablar en inglés con todos (y eso que les puse en el CV bien clarito español nativo), y eso es la verdadera prueba de fuego. Al primero que me llamó no le entendí nada salvo, desafortunadamente, dos preguntas que me hizo, a las que contesté correctamente, con lo que pensó que yo hablaba muy bien y me dijo algo de un sitio y una hora que no comprendí... Nunca sabré si quedé con él o no, pero desde luego no aparecí y nunca me volvió a llamar. En general, tras hablar con dos o tres, me entendía más o menos bien con todos y se coge confianza (pero eso si, hay muchas veces que entenderte bien no llega, si te llaman para un trabajo que requiere que estés de cierta forma cara al cliente tienes que hablar perfecto y con buen acento, y eso no se consigue en 3 ni en 6 meses). Siempre preguntan lo mismo, y la razón de esto es la raíz del problema: resulta que toda esa gente son solo intermediarios, son de empresas de recursos humanos y las empresas normales les contratan para que les busquen gente. Es un trabajo estúpido, solo tienen que llamar a gente, hacerles 4 preguntas que para colmo seguro que se las pasan porque siempre son las mismas y mandarlos a una entrevista con la empresa final, tras lo que se lavan las manos. Sin embargo esta gente que se dedica a los recursos humanos tienen un gran afán de superación, porque hasta esto tan sencillo lo complican. Para empezar siempre hay varias ofertas para el mismo puesto, con lo que se lían entre ellos y te preguntan todo el rato si estás haciendo más entrevistas, quién te ha llamado, etc. Si les dices que has hecho más entrevistas, te preguntan con quién y donde y como les digas la verdad LES LLAMAN y les pueden llegar a decir que piensas que te han descartado o cosas así. El resultado es que te hacen muchas preguntas absurdas como esas y como cuanto llevas en Londres, que haces aquí y todo eso. Además lo hacen todos. Si les gustas en las llamadas telefónicas, se quedan con tu número para llamarte para ir a entrevistas. Yo digo que he tenido suerte porque la ÚNICA entrevista que hice fue en la que me contrataron. Debido a todo este extraño proceso de selección entre que empiezas a buscar trabajo y haces la primera entrevista pasa tiempo, y yo empecé a buscar solo dos semanas antes de irme a España por navidades. Hice esta entrevista porque la empresa es pequeña y el que puso la oferta fue directamente el director de desarrollo, sin intermediarios por el medio. Eso es bastante raro y yo ni me enteré hasta que estaba sentado delante de él, después me di cuenta de la suerte que había tenido, si no hubiera echado CV ahí, con el parón navideño no habría encontrado algo hasta posiblemente dos meses más tarde. La entrevista fue distendida hasta que el director llamó a un ruso de dos metros, técnico, que me acribilló a preguntas como si fuera un exámen de la universidad (joer con los rusos). Logré salir del paso con pocas heridas y en general les gusté bastante (me dijeron que tenían que entrevistar a más gente, pero que seguramente me contratarían). A la semana siguiente me llamaron para hacerme una oferta, bastante razonable, que acepte sin dudarlo.
Ayer fue mi primer día de trabajo. Está siendo durillo primero porque tengo un gripazo de espanto, segundo porque cuesta hablar y entender a mis compañeros de trabajo (hay uno que no entiendo NADA de lo que dice, espero que no me toque trabajar con él), tercero porque tienen un montón de programas y cosas raras que no conozco (a esto ya estoy más acostumbrado ;) y cuarto porque necesito algo que en este país es casi imposible conseguir, y no es buen tiempo, es... una cuenta de banco. El próximo relato será sobre las aventuras y desventuras de un abridor de cuentas de banco en UK, trámite kafkiano y doloroso donde los haya.
Se despide un gallego en la corte del Rey Arturo.
Agradecimientos:
Mario, informático emigrado, por su CV, el cual fue la materia prima con la que modelé el mío, y por su experto y valioso consejo
Natasha, mi compañera de piso, por descifrar los mensajes de las ofertas de empleo de mi contestador
Colin, mi jefe, por contratarme a pesar de mi inglés lleno de bugs
Yuko, mi novia, por el incondicional apoyo moral, emocional y sexual.
¿Cómo he hecho para conseguir un trabajo sólo una semana después de empezar a buscarlo, con un inglés balbuceante y un currículum pasable pero que nunca menciona la pérfida albión? No me tiraré flores, no tiene nada que ver con mi inexistente capacidad de venderme a mi mismo ni con mi adormecida, ya por demasiado tiempo, inteligencia: la palabra es POTRA. Si señora, una potra como un caballo es lo que me ha llevado a las oficinas de ncsoft, una pequeña empresa de software financiero situada en el centro de Londres. Reconozco que conseguir trabajo de informático aquí tampoco es lo más difícil del mundo si tienes un inglés pasable, carrera (aquí se valora más, mira tú por donde) y alguna experiencia, y supongo que tarde o temprano lo hubiera conseguido, pero tan rápido ha sido producto de la suerte, esa suerte puta que me esquiva todas las demás veces por otra parte.
Todo está relacionado con el proceso, bizarro, que hay que seguir aquí para conseguir trabajo. Intentaré explicarlo. Lo primero que hay que hacer es buscar una buena web de ofertas de empleo. Le echamos un vistazo pero no nos dejamos deslumbrar por los fuegos artifiales, esos trabajos de mil millones al mes están reservados para ingleses con medio siglo de experiencia en tecnologías que tienen 3 años (supongo). Aún así, las cosas más terrenales están suficientemente bien pagadas como para que hagamos la conversión de moneda dos o tres veces para ver si no está equivocada. En todas las ofertas hay un contacto, con el nombre de un individuo, su mail y/o su teléfono. Aunque te puedes solamente suscribir por el sistema online de la página web, lo mejor es escribirle un correo al contacto tirándote flores (aquí si) y diciendo porque eres cojonudo para ese trabajo, el formato de ese correo si no te sientes seguro hasta te lo puedes mirar en google. Si estás interesado pues hasta le puedes llamar directamente y decirle soy tu hombre, cuidado si lo coge una chica. En mi caso, me suscribía aproximadamente a 15 ofertas de trabajo diarias. En el momento que empiezas la caza, casi de inmediato, empiezas a recibir un aluvión de llamadas telefónicas de los contactos, y aquí empieza el lío. Primero porque nunca sabes quien te está llamando (se piensan que me voy a acordar de 15 nombres diarios), y puede que te llamen varias veces (me ha pasado que me digan, pero si hablamos ayer, para que me llamas). Luego porque, para mi sorpresa, hay que hablar en inglés con todos (y eso que les puse en el CV bien clarito español nativo), y eso es la verdadera prueba de fuego. Al primero que me llamó no le entendí nada salvo, desafortunadamente, dos preguntas que me hizo, a las que contesté correctamente, con lo que pensó que yo hablaba muy bien y me dijo algo de un sitio y una hora que no comprendí... Nunca sabré si quedé con él o no, pero desde luego no aparecí y nunca me volvió a llamar. En general, tras hablar con dos o tres, me entendía más o menos bien con todos y se coge confianza (pero eso si, hay muchas veces que entenderte bien no llega, si te llaman para un trabajo que requiere que estés de cierta forma cara al cliente tienes que hablar perfecto y con buen acento, y eso no se consigue en 3 ni en 6 meses). Siempre preguntan lo mismo, y la razón de esto es la raíz del problema: resulta que toda esa gente son solo intermediarios, son de empresas de recursos humanos y las empresas normales les contratan para que les busquen gente. Es un trabajo estúpido, solo tienen que llamar a gente, hacerles 4 preguntas que para colmo seguro que se las pasan porque siempre son las mismas y mandarlos a una entrevista con la empresa final, tras lo que se lavan las manos. Sin embargo esta gente que se dedica a los recursos humanos tienen un gran afán de superación, porque hasta esto tan sencillo lo complican. Para empezar siempre hay varias ofertas para el mismo puesto, con lo que se lían entre ellos y te preguntan todo el rato si estás haciendo más entrevistas, quién te ha llamado, etc. Si les dices que has hecho más entrevistas, te preguntan con quién y donde y como les digas la verdad LES LLAMAN y les pueden llegar a decir que piensas que te han descartado o cosas así. El resultado es que te hacen muchas preguntas absurdas como esas y como cuanto llevas en Londres, que haces aquí y todo eso. Además lo hacen todos. Si les gustas en las llamadas telefónicas, se quedan con tu número para llamarte para ir a entrevistas. Yo digo que he tenido suerte porque la ÚNICA entrevista que hice fue en la que me contrataron. Debido a todo este extraño proceso de selección entre que empiezas a buscar trabajo y haces la primera entrevista pasa tiempo, y yo empecé a buscar solo dos semanas antes de irme a España por navidades. Hice esta entrevista porque la empresa es pequeña y el que puso la oferta fue directamente el director de desarrollo, sin intermediarios por el medio. Eso es bastante raro y yo ni me enteré hasta que estaba sentado delante de él, después me di cuenta de la suerte que había tenido, si no hubiera echado CV ahí, con el parón navideño no habría encontrado algo hasta posiblemente dos meses más tarde. La entrevista fue distendida hasta que el director llamó a un ruso de dos metros, técnico, que me acribilló a preguntas como si fuera un exámen de la universidad (joer con los rusos). Logré salir del paso con pocas heridas y en general les gusté bastante (me dijeron que tenían que entrevistar a más gente, pero que seguramente me contratarían). A la semana siguiente me llamaron para hacerme una oferta, bastante razonable, que acepte sin dudarlo.
Ayer fue mi primer día de trabajo. Está siendo durillo primero porque tengo un gripazo de espanto, segundo porque cuesta hablar y entender a mis compañeros de trabajo (hay uno que no entiendo NADA de lo que dice, espero que no me toque trabajar con él), tercero porque tienen un montón de programas y cosas raras que no conozco (a esto ya estoy más acostumbrado ;) y cuarto porque necesito algo que en este país es casi imposible conseguir, y no es buen tiempo, es... una cuenta de banco. El próximo relato será sobre las aventuras y desventuras de un abridor de cuentas de banco en UK, trámite kafkiano y doloroso donde los haya.
Se despide un gallego en la corte del Rey Arturo.
Agradecimientos:
Mario, informático emigrado, por su CV, el cual fue la materia prima con la que modelé el mío, y por su experto y valioso consejo
Natasha, mi compañera de piso, por descifrar los mensajes de las ofertas de empleo de mi contestador
Colin, mi jefe, por contratarme a pesar de mi inglés lleno de bugs
Yuko, mi novia, por el incondicional apoyo moral, emocional y sexual.
miércoles, noviembre 24, 2004
Londres y los pisos
El pasado fin de semana ha terminado otro capitulo de mi educación en las costumbres y tradiciones típicamente londinenses: la búsqueda y captura de un piso. He dejado por fin la casa en la que estaba viviendo con mi amada familia inglesa y me he vuelto un ser independiente. Además me he alejado del peligro siempre presente de que un día se me olvidase meter el plato en el lavaplatos o cambiase por accidente la tele de canal y el hooligan se cabrease conmigo y me tirara a la calle junto con mis cosas (ver capítulo 2, anécdota del ruso). La despedida de la familia fue educada, un tanto hipócrita por ambas partes (a ver quien se cree que nos vamos a llamar para cenar algún día) y poco emotiva, salvo el perro que me había cogido cariño y yo a él a pesar de que estoy seguro de que me ha robado varios calcetines.
Buscar piso es una de las mejores formas de coleccionar anécdotas extravagantes y a veces increíbles. Si alguno cree que su vida es aburrida o que no tiene con que hacer reír a sus amigas le aconsejo que se vaya a una ciudad grande y se ponga a ver los pisos más baratos que pueda encontrar. Mis primeros contactos con el tema fueron en Madrid, donde siempre recordaré aquella extraña anciana que me trató de convencer de que un camping gas era una cocina y de que un sofá y un cojín una cama (todo en el mismo “piso”, que además eran unas 80.000 de las antiguas pesetas por mes). A veces creo que el truco es ver muchos pisos asquerosos, no porque tarde o temprano encontraremos uno increíble, sino porque tras 100 o 150 estaremos hartos y nos convenceremos de que uno de los asquerosos es increíble. El caso es que si en Madrid ya es un auténtico coñazo, en Londres se multiplica por 3, y además hay que añadir toda la carga de tener que hacerlo en inglés (que conste que es una buena práctica).
El método para buscar piso en Londres es el de siempre: hay algunas webs y algunos periódicos (caros y que salen cada poco) con ofertas. Llamas a las ofertas, los pisos buenos ya están cogidos porque hay gente que llama antes de que cualquier hombre decente esté despierto, con lo que solo quedan los residuos y te pasas las tardes y fines de semana viendo esos residuos, en transporte público y perdiéndote por barrios extraños. Si no conoces a nadie con quien irte a vivir la posibilidad más obvia siempre que no seas rico y puedas alquilarle una habitación en Buckinham a la reina es buscar una habitación en un piso compartido. Al principio era lo que iba buscando, el problema es que no conozco la mayoría de las zonas y viendo las ofertas no sabía por cual tirar. La mejor oferta de todas las que vi decía algo así: “Piso compartido en Oxford Circus (el equivalente a vivir en cibeles) con todas las comodidades. Comparte con 3 chicas, 2 Australianas y una Neozelandesa. Queremos un chico para compensar la balanza (esto es lo mejor). Somos divertidas y nos gusta la gente extrovertida. 100 libras a la semana (aunque os parezca carísimo en realidad es tirado). Escribe a Kate, Samantha o Jo en los siguientes emails”. Jajaja, que buen chiste. Escribí por si las moscas. No hubo respuesta (pero valía la pena intentarlo). Vi algunos pisos, no muchos. Me gustaría decir que eran una auténtica mierda, pocilgas, dar estadísticas del número de cucarachas y todo eso, pero la verdad es que no fueron para tanto. El problema es que casi todos tenían una o dos características que los hacían indeseables, o eran muy caros, o quedaban muy lejos o eran en una zona que no me convencía, o vivía demasiada gente o los compañeros de piso parecían los extras de Ciudad de Dios, o la habitación era muy pequeña, etc., etc. Lo que me hace gracia era la actitud comercial de los caseros que me enseñaban las habitaciones. Había alguno que me enseñaba una habitación con unos muebles desastrosos y un baño maloliente, en un edificio horrible y me decía que acababa de poner un suelo de madera carísimo que era cojonudo y que me diera prisa que la habitación le iba a volar de las manos. Lo peor es que yo con esa gente lo único que se hacer es asentir como un idiota, darles la mano, decirles que me lo pensaré y que les llamaré pronto.
Un buen día (es un decir, aquí no hay días buenos en lo que a tiempo se refiere) Muriel y Alfonso, una pareja de amigos españoles que están viviendo aquí me llamaron y me dijeron que habían encontrado un piso junto con otra gente, que estaba muy bien de precio, situación y condición, que lo iban a alquilar y que sobraban habitaciones. Hice callar a mi escéptica conciencia y fui a verlo con gran ilusión. El piso no estaba mal, aunque había que arreglar algunas cosas, era realmente barato y además estaba en Crouch End, que es donde vivía Rob el de Alta Fidelidad, lo que revaloriza mucho la zona en mi escala particular. Así que decidimos cogerlo entre ellos, dos chicas inglesas (a practicar inglés!) y yo. Pues como era de esperar, desde que lo decidimos no ha pasado un solo día sin que apareciera algún problema. Para empezar, el casero, que en realidad es un empleado de una especie de agencia, es ridículamente borde y hasta parecía que le molestábamos intentando alquilarle el piso. Nos pidió un montón de referencias personales. Es que aquí, en Inglaterra, muchas cosas funcionan a base de referencias. Las referencias son cartas (pueden estar escritas a puño y letra) que dicen que eres un caballero (en serio, tengo una de la señora de la familia que me llama gentleman, es surrealista), que has trabajado en nosedonde, etc. Supongo que el hecho de que alguien se pueda fiar de algo así en España haría que se descojonase todo el mundo en el acto, pero aquí es como funcionan las cosas. Después de lo de las referencias pasó más o menos de todo. Se retrasó la fecha de la firma 4 veces, no nos poníamos de acuerdo con las habitaciones, tuvimos que pelear para que el casero arreglase ciertas cosas (que solo ha arreglado parcialmente), una de las inglesas se echó atrás el día anterior... Yo veía la mano de Dios, ese cabrón, detrás de todo. A pesar de que yo ya estaba convencido de que no, al final todo acabó medio solucionándose y tuvimos nuestra firma estampada en un contrato de alquiler. A propósito, ¿a nadie le parece que esta historia de firmar es prehistórica? ¿Realmente vale para algo el escribir un garabato en alguna parte? Si es así, la verdad es que es algo que da bastante miedo si lo piensas, en la era de los ordenadores, internet, las depiladoras laser y los politonos con villancicos el medio de identificación más importante y usado es un movimiento semiparkinsoniano que esboza algo inenteligible en un trozo de papel... Curioso, pero no nos desviemos del tema. Ahora estamos viviendo en el piso, Muriel y Alfonso (Muri se va en dos días, snif), Natasha, una chica inglesa que es muy maja, Rocío, una chica mejicana que encontramos de casualidad y yo. Somos todos creciditos y responsables así que no creo que haya problemas de ningún tipo entre nosotros. La pena es que el piso no tiene salón (el salón es una de las habitaciones, por eso sale tan barato) y sólo tiene un baño, con lo que tanto las fiestas como las visitas están limitadas (aunque supongo que al final habrá fiestas y visitas por doquier).
Por otra parte, he dejado la escuela. Era demasiado cara para lo poco que aprendía. Me habían puesto en el nivel más avanzado, pero entre que la profesora no me gustaba y que mi balance financiero me estaba empezando a preocupar (sino asustar), decidí dejarlo. Puedo estudiar inglés en casa, además ahora tengo suficientes amigos que hablan inglés como para poder practicar frecuentemente. Estos días estoy terminando mi currículum y pronto empezaré a buscar trabajo (tras lo cual estoy seguro de que caerá otro capítulo en este diario porque me pasarán cosas absurdas como siempre). Un nuevo episodio de mi vida se abre ante mi, un nuevo comienzo, un nuevo mundo lleno de cosas exóticas como los turnos para fregar el baño, aquí, en Londres, en Crouch End.
Buscar piso es una de las mejores formas de coleccionar anécdotas extravagantes y a veces increíbles. Si alguno cree que su vida es aburrida o que no tiene con que hacer reír a sus amigas le aconsejo que se vaya a una ciudad grande y se ponga a ver los pisos más baratos que pueda encontrar. Mis primeros contactos con el tema fueron en Madrid, donde siempre recordaré aquella extraña anciana que me trató de convencer de que un camping gas era una cocina y de que un sofá y un cojín una cama (todo en el mismo “piso”, que además eran unas 80.000 de las antiguas pesetas por mes). A veces creo que el truco es ver muchos pisos asquerosos, no porque tarde o temprano encontraremos uno increíble, sino porque tras 100 o 150 estaremos hartos y nos convenceremos de que uno de los asquerosos es increíble. El caso es que si en Madrid ya es un auténtico coñazo, en Londres se multiplica por 3, y además hay que añadir toda la carga de tener que hacerlo en inglés (que conste que es una buena práctica).
El método para buscar piso en Londres es el de siempre: hay algunas webs y algunos periódicos (caros y que salen cada poco) con ofertas. Llamas a las ofertas, los pisos buenos ya están cogidos porque hay gente que llama antes de que cualquier hombre decente esté despierto, con lo que solo quedan los residuos y te pasas las tardes y fines de semana viendo esos residuos, en transporte público y perdiéndote por barrios extraños. Si no conoces a nadie con quien irte a vivir la posibilidad más obvia siempre que no seas rico y puedas alquilarle una habitación en Buckinham a la reina es buscar una habitación en un piso compartido. Al principio era lo que iba buscando, el problema es que no conozco la mayoría de las zonas y viendo las ofertas no sabía por cual tirar. La mejor oferta de todas las que vi decía algo así: “Piso compartido en Oxford Circus (el equivalente a vivir en cibeles) con todas las comodidades. Comparte con 3 chicas, 2 Australianas y una Neozelandesa. Queremos un chico para compensar la balanza (esto es lo mejor). Somos divertidas y nos gusta la gente extrovertida. 100 libras a la semana (aunque os parezca carísimo en realidad es tirado). Escribe a Kate, Samantha o Jo en los siguientes emails”. Jajaja, que buen chiste. Escribí por si las moscas. No hubo respuesta (pero valía la pena intentarlo). Vi algunos pisos, no muchos. Me gustaría decir que eran una auténtica mierda, pocilgas, dar estadísticas del número de cucarachas y todo eso, pero la verdad es que no fueron para tanto. El problema es que casi todos tenían una o dos características que los hacían indeseables, o eran muy caros, o quedaban muy lejos o eran en una zona que no me convencía, o vivía demasiada gente o los compañeros de piso parecían los extras de Ciudad de Dios, o la habitación era muy pequeña, etc., etc. Lo que me hace gracia era la actitud comercial de los caseros que me enseñaban las habitaciones. Había alguno que me enseñaba una habitación con unos muebles desastrosos y un baño maloliente, en un edificio horrible y me decía que acababa de poner un suelo de madera carísimo que era cojonudo y que me diera prisa que la habitación le iba a volar de las manos. Lo peor es que yo con esa gente lo único que se hacer es asentir como un idiota, darles la mano, decirles que me lo pensaré y que les llamaré pronto.
Un buen día (es un decir, aquí no hay días buenos en lo que a tiempo se refiere) Muriel y Alfonso, una pareja de amigos españoles que están viviendo aquí me llamaron y me dijeron que habían encontrado un piso junto con otra gente, que estaba muy bien de precio, situación y condición, que lo iban a alquilar y que sobraban habitaciones. Hice callar a mi escéptica conciencia y fui a verlo con gran ilusión. El piso no estaba mal, aunque había que arreglar algunas cosas, era realmente barato y además estaba en Crouch End, que es donde vivía Rob el de Alta Fidelidad, lo que revaloriza mucho la zona en mi escala particular. Así que decidimos cogerlo entre ellos, dos chicas inglesas (a practicar inglés!) y yo. Pues como era de esperar, desde que lo decidimos no ha pasado un solo día sin que apareciera algún problema. Para empezar, el casero, que en realidad es un empleado de una especie de agencia, es ridículamente borde y hasta parecía que le molestábamos intentando alquilarle el piso. Nos pidió un montón de referencias personales. Es que aquí, en Inglaterra, muchas cosas funcionan a base de referencias. Las referencias son cartas (pueden estar escritas a puño y letra) que dicen que eres un caballero (en serio, tengo una de la señora de la familia que me llama gentleman, es surrealista), que has trabajado en nosedonde, etc. Supongo que el hecho de que alguien se pueda fiar de algo así en España haría que se descojonase todo el mundo en el acto, pero aquí es como funcionan las cosas. Después de lo de las referencias pasó más o menos de todo. Se retrasó la fecha de la firma 4 veces, no nos poníamos de acuerdo con las habitaciones, tuvimos que pelear para que el casero arreglase ciertas cosas (que solo ha arreglado parcialmente), una de las inglesas se echó atrás el día anterior... Yo veía la mano de Dios, ese cabrón, detrás de todo. A pesar de que yo ya estaba convencido de que no, al final todo acabó medio solucionándose y tuvimos nuestra firma estampada en un contrato de alquiler. A propósito, ¿a nadie le parece que esta historia de firmar es prehistórica? ¿Realmente vale para algo el escribir un garabato en alguna parte? Si es así, la verdad es que es algo que da bastante miedo si lo piensas, en la era de los ordenadores, internet, las depiladoras laser y los politonos con villancicos el medio de identificación más importante y usado es un movimiento semiparkinsoniano que esboza algo inenteligible en un trozo de papel... Curioso, pero no nos desviemos del tema. Ahora estamos viviendo en el piso, Muriel y Alfonso (Muri se va en dos días, snif), Natasha, una chica inglesa que es muy maja, Rocío, una chica mejicana que encontramos de casualidad y yo. Somos todos creciditos y responsables así que no creo que haya problemas de ningún tipo entre nosotros. La pena es que el piso no tiene salón (el salón es una de las habitaciones, por eso sale tan barato) y sólo tiene un baño, con lo que tanto las fiestas como las visitas están limitadas (aunque supongo que al final habrá fiestas y visitas por doquier).
Por otra parte, he dejado la escuela. Era demasiado cara para lo poco que aprendía. Me habían puesto en el nivel más avanzado, pero entre que la profesora no me gustaba y que mi balance financiero me estaba empezando a preocupar (sino asustar), decidí dejarlo. Puedo estudiar inglés en casa, además ahora tengo suficientes amigos que hablan inglés como para poder practicar frecuentemente. Estos días estoy terminando mi currículum y pronto empezaré a buscar trabajo (tras lo cual estoy seguro de que caerá otro capítulo en este diario porque me pasarán cosas absurdas como siempre). Un nuevo episodio de mi vida se abre ante mi, un nuevo comienzo, un nuevo mundo lleno de cosas exóticas como los turnos para fregar el baño, aquí, en Londres, en Crouch End.
lunes, octubre 25, 2004
Idiomas y tacos
Ayer en el pub, delante de unas cervezas como no, mis compañeros de clase profesor incluído tuvimos la típica conversación sobre tacos, empezamos con los ingleses, interrogando al profe de que es exactamente lo que podemos “fuck” y lo que no. Al final parece que los ingleses se lo pasan todo por la piedra, porque puedes meter un fucking donde sea, siempre con riesgo porque aquí los tacos aún no han perdido totalmente su encantador status de cosa que suena muy mal. Creo que me gustan los tacos ingleses, tienen una poderosa sonoridad, intentad decir FUCK, antes de pronunciarlo tienes que llenar la boca de aire y después explotas, en la f, descargando todo tu odio y mala leche, terminando la palabra con una K, seca, cortante. Es una gran palabra, a lo mejor por eso se usa tanto. De todas maneras es curioso, porque para nosotros en inglés los tacos son como otra palabra más, quiero decir que por ejemplo cuando en clase nuestro profesor dice cunt (la peor palabra que se puede decir en inglés), a el le debe resultar incluso violento, pero la gente asiente y apunta la palabra con una nota al lado que dice: muy muy mala palabra. Para nosotros palabras como joder, puta, coño, leticia sabater, hostia, etc tienen su propio encanto, su propia fuerza y espíritu transgresor, pero en inglés aún no hemos hecho esas palabras nuestras. Supongo que pasa con todo el idioma en realidad, pero con los tacos se nota más.
Bueno, da igual, el caso es que después de haber recorrido todo el lado oscuro del inglés, atacamos otros idiomas. Éramos estudiantes de bastantes nacionalidades (holanda, japon, españa, korea, brasil, turquia y francia). Bien, para empezar, TODO el mundo sabía la tira de insultos y tacos en italiano, y ninguno era italiano. Da que pensar. Respecto a España, nadie pronuncia bien joder y a tomar por culo es muy largo. En holandés es asimismo muy difícil pronunciar bien. Bueno, pues resulta que el profesor sabía decir pene en japonés, se dice chin chin (y nosotros brindando con eso durante años...), lo que les hizo mucha gracia a las japonesas. Yo en ese momento recordé una frase que Ernesto me había enseñado, que no sabía lo que significaba, pero si sabía que era bastante salvaje, y empieza por chin chin. Se me ocurrió decirla y de repente todas las japonesas se pusieron rojísimas y sudorosas y casi se caen de las sillas. Cuando se recuperaron se pusieron a gritar que no dijéramos eso jamás de los jamases, que ellas no se atrevían ni a pronunciarlo (por supuesto en ese momento todo el mundo se aprendió la frase de marras y empezaron a gritarla de arriba abajo). Parece ser que en este sentido Japón es como Inglaterra, pero a lo bestia. Hay ciertas cosas que son verdaderamente tabú y no se pueden decir salvo que quieras ser considerado un auténtico grosero (y allí eso parece tener importancia). Y yo me pregunto, ¿cuando dejó de pasar eso en España? ¿Alguien sabe algo que no se pueda bajo ningún concepto decir en español? ¿Qué es lo peor que podemos decir? Está claro que si estás en una reunión de negocios de alto nivel o tu novia que vive en la Moraleja te está presentando a sus padres no te vas a poner a adornar con coños o cojones tus discursos, pero a nivel digamos familiar creo que no hay nada que sea realmente duro. Simplemente si usas muchos tacos habrá gente a la que le parece que hablas mal, pero si lo peor que puedo llamar a alguien es hijo de puta, es incluso posible llamar a alguien hijoputa en sentido cariñoso, cosa que es inconcebible en Japón e incluso en Inglaterra. Curioso...
Me encanta Japón, cada día más.
Bueno, da igual, el caso es que después de haber recorrido todo el lado oscuro del inglés, atacamos otros idiomas. Éramos estudiantes de bastantes nacionalidades (holanda, japon, españa, korea, brasil, turquia y francia). Bien, para empezar, TODO el mundo sabía la tira de insultos y tacos en italiano, y ninguno era italiano. Da que pensar. Respecto a España, nadie pronuncia bien joder y a tomar por culo es muy largo. En holandés es asimismo muy difícil pronunciar bien. Bueno, pues resulta que el profesor sabía decir pene en japonés, se dice chin chin (y nosotros brindando con eso durante años...), lo que les hizo mucha gracia a las japonesas. Yo en ese momento recordé una frase que Ernesto me había enseñado, que no sabía lo que significaba, pero si sabía que era bastante salvaje, y empieza por chin chin. Se me ocurrió decirla y de repente todas las japonesas se pusieron rojísimas y sudorosas y casi se caen de las sillas. Cuando se recuperaron se pusieron a gritar que no dijéramos eso jamás de los jamases, que ellas no se atrevían ni a pronunciarlo (por supuesto en ese momento todo el mundo se aprendió la frase de marras y empezaron a gritarla de arriba abajo). Parece ser que en este sentido Japón es como Inglaterra, pero a lo bestia. Hay ciertas cosas que son verdaderamente tabú y no se pueden decir salvo que quieras ser considerado un auténtico grosero (y allí eso parece tener importancia). Y yo me pregunto, ¿cuando dejó de pasar eso en España? ¿Alguien sabe algo que no se pueda bajo ningún concepto decir en español? ¿Qué es lo peor que podemos decir? Está claro que si estás en una reunión de negocios de alto nivel o tu novia que vive en la Moraleja te está presentando a sus padres no te vas a poner a adornar con coños o cojones tus discursos, pero a nivel digamos familiar creo que no hay nada que sea realmente duro. Simplemente si usas muchos tacos habrá gente a la que le parece que hablas mal, pero si lo peor que puedo llamar a alguien es hijo de puta, es incluso posible llamar a alguien hijoputa en sentido cariñoso, cosa que es inconcebible en Japón e incluso en Inglaterra. Curioso...
Me encanta Japón, cada día más.
martes, octubre 05, 2004
El imperio contraataca
He cumplido ya el mes aquí. Ya soy, como quien dice, parte del paisaje londinense. Algún despistado que me ve confiado incluso intenta, cuando estoy parado en algun sitio, preguntarme por donde se va a nosedonde (ilusos). Bueno, hubo una chica que me pregunto como ir a la estacion de autobuses y tan pronto pronuncié la primera palabra en ingles dio media vuelta y se fue. No se, quizá debería de dejar de comprar el desodorante de oferta.
Voy a seguir la habitual estructura en capítulos
La siempre dificil vida en familia
Hasta ahora, y al menos por dos semanas más, sigo con la familia. En mi anterior correo cometí un error, dije que la señora era viuda, y no lo es, en realidad está divorciada, cosa que no me extraña nada ahora que los conozco un poco mejor. En un primer momento parecen simpáticos y amables, pero el trato diario es como la prueba del algodón: no engaña. Todo se podría resumir en que no dejo de sentir que todo esto es una manera que tienen ellos de sacar dinero y que en realidad los estudiantes les molestan cual juanete y toda su amabilidad es pura fachada. Es más, si pueden aprovecharse un poco lo hacen. Por ejemplo, es muy divertido cuando Ann me habla de los otros estudiantes que ha tenido. De casi todos habla bien (por otra parte, su manera de hablar es superficial e irritante, de este estilo de personas que para contarte su viaje a África dice cosas como “oh, todas esas plantas y animales”, lo adorna todo con adjetivos como maravilloso, indescriptible, irrepetible y al final no sabes si ha ido o se ha leído el folleto de la agencia de viajes), pero de los que mejor habla siempre dice cosas como “era maravilloso, fregaba y recogia el lavaplatos” o “siempre bajaba al perro, era maravilloso” o “me compraba flores o vino... maravilloso”. Que cachonda la señora. Menos mal que soy un borde porque si quisiera ser estudiante del mes seguro que me tocaba encerar el suelo o plancharle las camisas. A Joanna, mi compañera (que por cierto se ha ido ayer, adios Jo!) la sacaban de quicio. Yo soy mas pasota. Pero lo mejor ha sido lo del ruso. Te acuerdas del ruso que estaba viviendo conmigo en casa, no? bueno, ya dije que era un poco raro, pues bien, resulta que ademas de raro era un poco pesado y tiquismiquis, y como le molestaba sobremanera el ruido nocturno que la gente hacia en casa, en vez de hablarlo se dedicó a poner notitas pegadas por ahi del estilo “no ruido despues de 22:00”. A la gente de la casa le parecio bastante mal, cosa que comprendo, es su casa al fin y al cabo. Bueno, pues por estas cosas y alguna mas, pero no se exactamente cuando, un importante cambio obró en lo que pensaba la familia del ruso, pasando este de ser una fuente de ingresos, una libra, un rublo con patas, a ser un elemento nocivo, un parasito a eliminar. Todo fue más o menos sutil, al principio Ann me decia que le daba miedo, y me decia que ella era un mujer sola en casa la mayor parte del tiempo, y que eso le daba que pensar (siempre me ha parecido muy graciosa esta mezcla entre temor y esperanza que tienen las mujeres ancianas de que las violen). Yo ponía cara de interrogante y le decía que no se preocupara, que solamente era un tipo raro. Pero en realidad todo era una preparacion para lo que se avecinaba. Un dia el ruso cometió el último y fatal error: decir que no le apetecía cenar, contraviniendo con ello la primera y más sagrada regla de la casa (bah, era una ensalada, la verdad es que no era para tanto). En ese momento la ya engrasada terrible maquinaria policial, es decir, el hijo hooligan de Ann dijo que era la gota que colmaba el vaso y que el ruso se iba a la puta calle a la de tres, así que bajaron los dos a su habitación y empezaron a llamarle de todo y a decirle que hiciera las maletas que esa noche no dormía allí. El ruso con su desastroso inglés decía que no, que se quedaba. Pasó algo que no entendí pero que hizo ruido y tenía mala pinta, así que bajé e intenté hacer que el hooligan dejara de zarandear al ruso, con escaso éxito. Todo se convirtió en un cúmulo de despropósitos, que, por abreviar, terminó con el ruso en la puta calle, sus cosas en bolsas de basura, y un taxi que le llevaba a un hotel en el que dudo que fuera capaz de entenderse con el recepcionista. Y todos tan contentos. Por último, y a modo de anécdota, voy a recapitular lo que se de la vida del ruso, todo fragmentos confusos:
Fue un eminente juez
Después un (también eminente) abogado, con más de 25 personas a su cargo
Algo de un juicio sobre petróleo, con mucho dinero por medio
Dice que no puede volver a rusia, porque le atraparían (literal)
Está forrado
A partir de mañana voy a empezar duramente con la búsqueda de piso.
Gastronomía británica
Me gustaría poder hablar largo y tendido sobre la comida inglesa, para bien o para mal, pero lo cierto es que no puedo. No puedo porque no se puede, porque NO existe. No hay nada que se pueda llamar comida inglesa: si vas al más típico de los pubs ingleses y pides que te pongan el más típico de los platos ingleses, te servirán algo así como pescado rebozado con patatas (fish and chips) o un trozo de pollo con queso fundido por encima (chicken algo). Y eso es todo. Pero vamos a ver, ¿que coño han hecho los ingleses en todos estos siglos que lo más sofisticado que pueden preparar para comer es una croqueta? Los reyes ya podrían haber dejado en paz el palacio de Buckinham y dedicar algo de tiempo a la cocina nacional. Y a la reina Victoria, en sus 90 años de reinado, ¿nunca se le ocurrió que la comida era una mierda?.
El resultado de todo esto es que los ingleses han tenido que echar mano de la cocina internacional para solucionar sus carencias, y todo está plagado de restaurantes exóticos, sobre todo cocina hindú. Incluso los sandwichs de los supermercados son de “chicken tikka masala”, “tandoori”, “curry noseque” y cosas así. Esto está bien, porque pruebas muchas cosas diferentes, pero la verdad es que la mayoría son una guarrada y saben muy mal.
En general se come fatal. Creo que el problema es que aquí nadie cocina, no tienen tiempo supongo, y todo es comida precocinada, cosas para llevar en chinos, bocadillos, etc. También influye que aquí la comida principal es la cena, y al mediodía la gente come cualquier cosa para quitarse el hambre. Yo de momento ceno en casa, y la comida, sin ser ninguna maravilla (sobre todo de elaboración), está por encima de la media. Carola, una compañera de la escuela, ha tenido mucha suerte, le ha tocado en una familia que la madre es española y come como en casa!!!!
Vida social
He empezado ya, como buen estudiante, con una activa vida social. En la escuela se conoce a mucha gente y de muchos países diferentes. Lo malo es que muchos están por poco tiempo y se van enseguida. Ahora, después del verano, los que van quedando suelen estar más a largo plazo. Todas las semanas la escuela organiza una quedada en el pub de al lado, que es barato y se está convirtiendo en mi segunda casa. He hecho amigos de todas partes, ucranianos, japoneses, polacos, franceses, chinos, suizos, turcos,... Procuro hablar inglés siempre, aunque está claro que los (afortunadamente pocos) españoles que somos, nos conocemos y nos llevamos bien.
Hasta ahora ha habido dos días interesantes de contar. En el primero estuve al principio en una de estas reuniones de estudiantes, bebiendo unas cervezas. Ah. Debo hablar un poco sobre la cerveza. Beber cerveza aquí es como respirar. Da igual a que hora vayas al pub, siempre hay gente bebiendo cerveza. Y no se bebe otra cosa, así como en España en todos los pubs y clubs hay muchas botellas de whisky, vodka, etc., aquí solo tienen unas pocas por si alguien se bebe un chupito, todo el mundo bebe cerveza a todas horas, y no poca. La ventaja de la cerveza es que cuanto más bebes mejor sabe y la desventaja es que siempre me estoy meando en el metro.Vale. Estábamos en la fiesta. Allí estuve aproximadamente 5 cervezas (he empezado a medir el tiempo también en unidades de bebida), y después había quedado para ir con Ed, mi ex profe, a un concierto de Georgie Fame, un cantante de jazz y rythm’n’blues, en un club. Llegamos, entramos y nos sentamos, el sitio era magnífico. Ed pidió una botella de vino y empezó el concierto. Estaba muy bien, era parecido a Frank Sinatra, tocó con una banda de unos 20 músicos y contaba muchos chistes y anécdotas entre canción y canción (yo entendía la mitad, pero me reía en todos). Conseguí entender y hasta tener conversaciones interesantes con algunos de los amigos ingleses de Ed. El problema es que yo no me daba cuenta de que mi copa no se vaciaba porque Ed la rellenaba cada dos por tres, y me la volvía obstinadamente a beber. Debí darme cuenta de que algo iba mal cuando no lograba distinguir el contrabajo del adorno floral de encima de la mesa, y la verdad es que no recuerdo mucho de lo que pasó a continuación. Se que era tarde, me fui con algunos de los amigos de Ed, recuerdo un bus, cantar en medio de la calle algo de los Monty Python, y lo siguiente es despertarme en el pasillo de una casa que no me sonaba de nada con una resaca como un piano. Era la hora de irse a la escuela, así que eso hice.
El segundo día interesante fue hace poco y consistió en que algunos estudiantes de la escuela fuimos a la residencia en la que se alojan los que escogieron esta opción, los españoles cocinamos un par de suculentas tortillas de patatas (ya sabía yo que era una buena idea aprender a hacerla), nos reímos y vimos una película (en inglés con subtítulos) todos juntitos. Muy buen rollo general, nos lo pasamos muy bien. De esto pronto habrá fotos.
El inglés (otra vez)
Después de un mes de inmersión linguística, he notado que he mejorado algo, sobre todo a la hora de hablar. Es un poco raro porque depende del momento y de la persona con la que esté hablando, pero normalmente ya soy capaz de hablar sin quedarme parado. Supongo que eso es en lo que más rápido se mejora. Lo más lento será entender a la gente con acentos extraños o que usen muchas palabras “coloquiales”. Lo que no tengo muy claro es si realmente la escuela es la mejor opción para aprender inglés. Al fin y al cabo la gente más difícil (y la más importante) a entender son los propios ingleses, y en las escuelas solo es inglés el profesor (y no cuenta porque siempre hablan muy claro). Así que estoy pensando en adelantar un poco mi plan y empezar a buscar trabajo activamente en breve. Ayer quedé con Mario y Alberto (dos chicos españoles, informáticos, que llevan aquí 6 meses y 4 años respectivamente), y la verdad es que me han animado, dicen que no es tan difícil encontrar trabajo mientras no seas muy ambicioso (la verdad es que no lo soy), y creen que mi inglés es bastante bueno. Así que no se, a lo mejor dentro de poco empieza otra vez la colonización gallega en el terreno de la tecnología (ahora en territorio británico).
Por cierto, una anécdota graciosa con respecto a la escuela y al trabajo. Resulta que en la escuela tienen una especie de departamento dedicado a ayudar a los alumnos a buscar trabajo en relación con sus estudios y preparación. Te ayudan con el CV, te preparan para la entrevista, te buscan empresa y todo. Cojonudo, pensé, y fui a preguntar. Mi sorpresa fue mayúscula cuando el encargado del departamento me dijo que el trabajo que te buscan es NO PAGADO y que aún encima, como te ayudan tanto, LES TIENES QUE PAGAR TU (400 libras). Me empecé a partir de risa delante del tío, que sin inmutarse me dijo algo así como “bienvenido al mundo real” (parece una frase de matrix). Aquí el que no corre vuela.
FIN (por ahora)
Lo siguiente.... FOTOS!
Voy a seguir la habitual estructura en capítulos
La siempre dificil vida en familia
Hasta ahora, y al menos por dos semanas más, sigo con la familia. En mi anterior correo cometí un error, dije que la señora era viuda, y no lo es, en realidad está divorciada, cosa que no me extraña nada ahora que los conozco un poco mejor. En un primer momento parecen simpáticos y amables, pero el trato diario es como la prueba del algodón: no engaña. Todo se podría resumir en que no dejo de sentir que todo esto es una manera que tienen ellos de sacar dinero y que en realidad los estudiantes les molestan cual juanete y toda su amabilidad es pura fachada. Es más, si pueden aprovecharse un poco lo hacen. Por ejemplo, es muy divertido cuando Ann me habla de los otros estudiantes que ha tenido. De casi todos habla bien (por otra parte, su manera de hablar es superficial e irritante, de este estilo de personas que para contarte su viaje a África dice cosas como “oh, todas esas plantas y animales”, lo adorna todo con adjetivos como maravilloso, indescriptible, irrepetible y al final no sabes si ha ido o se ha leído el folleto de la agencia de viajes), pero de los que mejor habla siempre dice cosas como “era maravilloso, fregaba y recogia el lavaplatos” o “siempre bajaba al perro, era maravilloso” o “me compraba flores o vino... maravilloso”. Que cachonda la señora. Menos mal que soy un borde porque si quisiera ser estudiante del mes seguro que me tocaba encerar el suelo o plancharle las camisas. A Joanna, mi compañera (que por cierto se ha ido ayer, adios Jo!) la sacaban de quicio. Yo soy mas pasota. Pero lo mejor ha sido lo del ruso. Te acuerdas del ruso que estaba viviendo conmigo en casa, no? bueno, ya dije que era un poco raro, pues bien, resulta que ademas de raro era un poco pesado y tiquismiquis, y como le molestaba sobremanera el ruido nocturno que la gente hacia en casa, en vez de hablarlo se dedicó a poner notitas pegadas por ahi del estilo “no ruido despues de 22:00”. A la gente de la casa le parecio bastante mal, cosa que comprendo, es su casa al fin y al cabo. Bueno, pues por estas cosas y alguna mas, pero no se exactamente cuando, un importante cambio obró en lo que pensaba la familia del ruso, pasando este de ser una fuente de ingresos, una libra, un rublo con patas, a ser un elemento nocivo, un parasito a eliminar. Todo fue más o menos sutil, al principio Ann me decia que le daba miedo, y me decia que ella era un mujer sola en casa la mayor parte del tiempo, y que eso le daba que pensar (siempre me ha parecido muy graciosa esta mezcla entre temor y esperanza que tienen las mujeres ancianas de que las violen). Yo ponía cara de interrogante y le decía que no se preocupara, que solamente era un tipo raro. Pero en realidad todo era una preparacion para lo que se avecinaba. Un dia el ruso cometió el último y fatal error: decir que no le apetecía cenar, contraviniendo con ello la primera y más sagrada regla de la casa (bah, era una ensalada, la verdad es que no era para tanto). En ese momento la ya engrasada terrible maquinaria policial, es decir, el hijo hooligan de Ann dijo que era la gota que colmaba el vaso y que el ruso se iba a la puta calle a la de tres, así que bajaron los dos a su habitación y empezaron a llamarle de todo y a decirle que hiciera las maletas que esa noche no dormía allí. El ruso con su desastroso inglés decía que no, que se quedaba. Pasó algo que no entendí pero que hizo ruido y tenía mala pinta, así que bajé e intenté hacer que el hooligan dejara de zarandear al ruso, con escaso éxito. Todo se convirtió en un cúmulo de despropósitos, que, por abreviar, terminó con el ruso en la puta calle, sus cosas en bolsas de basura, y un taxi que le llevaba a un hotel en el que dudo que fuera capaz de entenderse con el recepcionista. Y todos tan contentos. Por último, y a modo de anécdota, voy a recapitular lo que se de la vida del ruso, todo fragmentos confusos:
Fue un eminente juez
Después un (también eminente) abogado, con más de 25 personas a su cargo
Algo de un juicio sobre petróleo, con mucho dinero por medio
Dice que no puede volver a rusia, porque le atraparían (literal)
Está forrado
A partir de mañana voy a empezar duramente con la búsqueda de piso.
Gastronomía británica
Me gustaría poder hablar largo y tendido sobre la comida inglesa, para bien o para mal, pero lo cierto es que no puedo. No puedo porque no se puede, porque NO existe. No hay nada que se pueda llamar comida inglesa: si vas al más típico de los pubs ingleses y pides que te pongan el más típico de los platos ingleses, te servirán algo así como pescado rebozado con patatas (fish and chips) o un trozo de pollo con queso fundido por encima (chicken algo). Y eso es todo. Pero vamos a ver, ¿que coño han hecho los ingleses en todos estos siglos que lo más sofisticado que pueden preparar para comer es una croqueta? Los reyes ya podrían haber dejado en paz el palacio de Buckinham y dedicar algo de tiempo a la cocina nacional. Y a la reina Victoria, en sus 90 años de reinado, ¿nunca se le ocurrió que la comida era una mierda?.
El resultado de todo esto es que los ingleses han tenido que echar mano de la cocina internacional para solucionar sus carencias, y todo está plagado de restaurantes exóticos, sobre todo cocina hindú. Incluso los sandwichs de los supermercados son de “chicken tikka masala”, “tandoori”, “curry noseque” y cosas así. Esto está bien, porque pruebas muchas cosas diferentes, pero la verdad es que la mayoría son una guarrada y saben muy mal.
En general se come fatal. Creo que el problema es que aquí nadie cocina, no tienen tiempo supongo, y todo es comida precocinada, cosas para llevar en chinos, bocadillos, etc. También influye que aquí la comida principal es la cena, y al mediodía la gente come cualquier cosa para quitarse el hambre. Yo de momento ceno en casa, y la comida, sin ser ninguna maravilla (sobre todo de elaboración), está por encima de la media. Carola, una compañera de la escuela, ha tenido mucha suerte, le ha tocado en una familia que la madre es española y come como en casa!!!!
Vida social
He empezado ya, como buen estudiante, con una activa vida social. En la escuela se conoce a mucha gente y de muchos países diferentes. Lo malo es que muchos están por poco tiempo y se van enseguida. Ahora, después del verano, los que van quedando suelen estar más a largo plazo. Todas las semanas la escuela organiza una quedada en el pub de al lado, que es barato y se está convirtiendo en mi segunda casa. He hecho amigos de todas partes, ucranianos, japoneses, polacos, franceses, chinos, suizos, turcos,... Procuro hablar inglés siempre, aunque está claro que los (afortunadamente pocos) españoles que somos, nos conocemos y nos llevamos bien.
Hasta ahora ha habido dos días interesantes de contar. En el primero estuve al principio en una de estas reuniones de estudiantes, bebiendo unas cervezas. Ah. Debo hablar un poco sobre la cerveza. Beber cerveza aquí es como respirar. Da igual a que hora vayas al pub, siempre hay gente bebiendo cerveza. Y no se bebe otra cosa, así como en España en todos los pubs y clubs hay muchas botellas de whisky, vodka, etc., aquí solo tienen unas pocas por si alguien se bebe un chupito, todo el mundo bebe cerveza a todas horas, y no poca. La ventaja de la cerveza es que cuanto más bebes mejor sabe y la desventaja es que siempre me estoy meando en el metro.Vale. Estábamos en la fiesta. Allí estuve aproximadamente 5 cervezas (he empezado a medir el tiempo también en unidades de bebida), y después había quedado para ir con Ed, mi ex profe, a un concierto de Georgie Fame, un cantante de jazz y rythm’n’blues, en un club. Llegamos, entramos y nos sentamos, el sitio era magnífico. Ed pidió una botella de vino y empezó el concierto. Estaba muy bien, era parecido a Frank Sinatra, tocó con una banda de unos 20 músicos y contaba muchos chistes y anécdotas entre canción y canción (yo entendía la mitad, pero me reía en todos). Conseguí entender y hasta tener conversaciones interesantes con algunos de los amigos ingleses de Ed. El problema es que yo no me daba cuenta de que mi copa no se vaciaba porque Ed la rellenaba cada dos por tres, y me la volvía obstinadamente a beber. Debí darme cuenta de que algo iba mal cuando no lograba distinguir el contrabajo del adorno floral de encima de la mesa, y la verdad es que no recuerdo mucho de lo que pasó a continuación. Se que era tarde, me fui con algunos de los amigos de Ed, recuerdo un bus, cantar en medio de la calle algo de los Monty Python, y lo siguiente es despertarme en el pasillo de una casa que no me sonaba de nada con una resaca como un piano. Era la hora de irse a la escuela, así que eso hice.
El segundo día interesante fue hace poco y consistió en que algunos estudiantes de la escuela fuimos a la residencia en la que se alojan los que escogieron esta opción, los españoles cocinamos un par de suculentas tortillas de patatas (ya sabía yo que era una buena idea aprender a hacerla), nos reímos y vimos una película (en inglés con subtítulos) todos juntitos. Muy buen rollo general, nos lo pasamos muy bien. De esto pronto habrá fotos.
El inglés (otra vez)
Después de un mes de inmersión linguística, he notado que he mejorado algo, sobre todo a la hora de hablar. Es un poco raro porque depende del momento y de la persona con la que esté hablando, pero normalmente ya soy capaz de hablar sin quedarme parado. Supongo que eso es en lo que más rápido se mejora. Lo más lento será entender a la gente con acentos extraños o que usen muchas palabras “coloquiales”. Lo que no tengo muy claro es si realmente la escuela es la mejor opción para aprender inglés. Al fin y al cabo la gente más difícil (y la más importante) a entender son los propios ingleses, y en las escuelas solo es inglés el profesor (y no cuenta porque siempre hablan muy claro). Así que estoy pensando en adelantar un poco mi plan y empezar a buscar trabajo activamente en breve. Ayer quedé con Mario y Alberto (dos chicos españoles, informáticos, que llevan aquí 6 meses y 4 años respectivamente), y la verdad es que me han animado, dicen que no es tan difícil encontrar trabajo mientras no seas muy ambicioso (la verdad es que no lo soy), y creen que mi inglés es bastante bueno. Así que no se, a lo mejor dentro de poco empieza otra vez la colonización gallega en el terreno de la tecnología (ahora en territorio británico).
Por cierto, una anécdota graciosa con respecto a la escuela y al trabajo. Resulta que en la escuela tienen una especie de departamento dedicado a ayudar a los alumnos a buscar trabajo en relación con sus estudios y preparación. Te ayudan con el CV, te preparan para la entrevista, te buscan empresa y todo. Cojonudo, pensé, y fui a preguntar. Mi sorpresa fue mayúscula cuando el encargado del departamento me dijo que el trabajo que te buscan es NO PAGADO y que aún encima, como te ayudan tanto, LES TIENES QUE PAGAR TU (400 libras). Me empecé a partir de risa delante del tío, que sin inmutarse me dijo algo así como “bienvenido al mundo real” (parece una frase de matrix). Aquí el que no corre vuela.
FIN (por ahora)
Lo siguiente.... FOTOS!
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